FuN ShoW... المنوعات...

[DaRknEsS]

شخبار شعععععععب؟؟؟

فكرة الموضوع:
كل شي للضحك والفكاهة والترفيه...

*************

يعني بدل ما كل يوم احط موضوع للنكت او المنوعات او الفرفشة بحطه لكم اهني
واللي عنده شي يضحك او مواقف او نكت او اي شي من هالنوع بعد يشارك فيه اهني...
<<< عشان ما يصير زحمة بالمنتدى :dcare

وببتدي آنه اول :dance

************************




عاشت علامات الترقيم
كتب استاذ انكليزي العبارة التالية على السبورة


( Woman without her man is nothing )

وطلب من الطلاب و الطالبات وضع علامات الترقيم على الجملة

-وهي بحد ذاتها موضوع خلاف-




الشباب كتبو ... :


( Woman, without her man, is nothing )

واثقييييين وااااااااايد :a55





و البنات كتبت ... :


( Woman: Without her, man is nothing )


فعلا علامات الترقيم الها قيمتها
وهي سلاح فعال.... :boxer




*******************

[DaRknEsS]

وجبت لكم هاي بعد
ان شاء الله يعجبكم... :sporty

*******************

أمريكي تزوج .. وحب يجيب (طقاقه) في عرسه.. بس اشترط عليها تغنيإنجليزي

طبعاً المسكينه كانت تقط خيط وخيط..


يلا شوفواشقالت..

one thousand of prays & blessing upon the god lover Mohammed
(ألف الصلاةوالسلام عليك يا حبيب اللهمحمد)





KoooooolloooollooooSSHHSSHH


Yallah where is the claps
يلااااا.. وينالصفقه..؟؟


Show me Yallah
يلا ورونيالصفقه






Play Play
الـعـب.. الـعـب







Behind behind
ورى.. ورى







Went Went
سـرا.. سـرا






You live You live
عـاشـوا.. عـاشـوا







Oh Yes Oh yes
أيـوا.. أيـوا






Faster Faster
أسـرع.. أسـرع






I can't her Yaaaah
مـا سـمـع.. مـاسـمـع







Kind Kind
طـيـّب.. طـيـّب






OOhh groom the eye of god sees you
the moon & the stars walks behind you

ويـا معـيـريـسعـيـن الله تـراك.. الـقـمـر والـنـجـوم تـمـشـي وراك






Say Say

Play Play

:waw

[UnKnOwN]

ههههههههههه
حلوة

صنكيووووووو

[Cute Girl]

هههههــههههههـ شيـ ـههههههـههههه

تسلمينـ اختيـ

يعطيجـ العافيهـ

تحياتيـ

AL QZL

[][@(JAN)@][]

ههههههههههههههههه

بلاوي

تسلمين خيوو وفكرة حلوة عشان مايصير زحمه في المنتدى :winner

يعطيج الف عافيه

[DaRknEsS]

جبت لكم بعد هالموضوع...
ان شاء الله يعجبكم...

***************

قالت إحدى الساحرات لرجل وزوجته: لكونكما من افضل الزوجين وقضيتما معا ما يقارب الـ 35 عاما، فإني سأهب لكل واحد منكما أمنية لأحققها له.

قالت الزوجة:
انا أتمنى أي أسافر حول العالم مع زوجي العزيز دون أن نفترق.

حركت الساحرة عصاها بشكل دائري مرددة " أبرا كدابرا أبرا كدابرا, أبرا كدابرا" فظهرت تذكرتين للسفر حول العالم وضعتها في يد الزوجة.

جاء دور الزوج الذي جلس يفكر ثم قال:
هذه لحظة رومانسية, لكن الفرصة لا تأتي إلا مرة واحدة في العمر, ........ آسف حبيبتي، لكن أمنيتي أن أتزوج امرأة تصغرني بـ 30 عاما.

شعرت الزوجة بغصة في حلقها وبطعنة سيف في قلبها وبدت خيبة الأمل على وجهها, لكن الأمنية أمنية.

حركت الساحرة عصاها بشكل دائري مرددة " أبرا كدابرا أبرا كدابرا, أبرا كدابرا"
فجأة أصبح عمر الزوج 90 عاما

قد يعتقد بعض الرجال أنهم أذكياء ولكنهم ينسون أن الساحرات في النهاية هم نساء

[DaRknEsS]

واحد 'عينوه في قسم التشريفات في الجيش وقالوا له : لما تشوف الضيف جاي تطلق عشر طلقات ' قال واللي يسدحه لكم من أول طلقة.
واحد ' راح الحج ' شاف الحجاج يرمون الجمرات افتكرها مسيرة !! حرق تاير وشرد
واحد ' خطب وحدة قالوا له مهرها عشرة آلاف دينار !! قال جيف الليلة بكم حسبتوها
واحد ' زعلان مع زوجته لأن ما طبخت له غدا .. عشان تراضيه قالت له قوم حبيبي بسوي لك 'مساج' massage قال والله إن سويتينه رميته في الزبالة
واحد ' سمع المذيعة تقول والآن سوف استعرض على حضراتكم !! قال اطفوا التلفزيون تبغي تبدل ملابسها
واحد ' حلق شنبه !! دخل على ربعه وقال تصدفون ما عرفتكم !!
مدرس يسأل طالب واحد ' ويش تقول قبل ما تأكل ؟؟ قال الطالب اقول ما ابغي واحد يأكل معاي ...
واحد سمع صوت ' تبوس ' kissing في شقة جارهم العزوبي !! طلب شرطة الآداب لما جوا الشرطة شافوا واحد ' واحد ' قاعد ياكل (( بطيخه ))
واحد ' حذف على وحدة وردة ماتت ليش ؟؟ نسى يشيل منها المزهرية !!
وحدة ' واحدة ' فتحت جواز زوجها وشافت مكتوب فيه' المهنة رجل أعمال ' قامت شخطت عليه وكتبت رجل رباب وبس
واحد ' نامت رجوله .. لحفها
مدرس يسأل طالب واحد اذا كبرت ويش بتصير ؟؟ قال اكيد بصير شايب
واحد يقول حق دكتور انا كل مالمست مكان بجسمي عورني !! كشف عليه الدكتور لقى صبعه مكسور
واحده تأخر عليها زوجها !! قالت حق أمها أخاف تزوج علي ؟؟!!! قالت أمها لا .. تفائلي بالخير يمكن مسوي حادث :uclip

[DaRknEsS]

في النهاية هم نساء


قالت إحدى الساحرات لرجل وزوجته: لكونكما من افضل الزوجين وقضيتما معا ما يقارب الـ 35 عاما، فإني سأهب لكل واحد منكما أمنية لأحققها له.

قالت الزوجة:
انا أتمنى أي أسافر حول العالم مع زوجي العزيز دون أن نفترق.

حركت الساحرة عصاها بشكل دائري مرددة " أبرا كدابرا أبرا كدابرا, أبرا كدابرا" فظهرت تذكرتين للسفر حول العالم وضعتها في يد الزوجة.

جاء دور الزوج الذي جلس يفكر ثم قال:
هذه لحظة رومانسية, لكن الفرصة لا تأتي إلا مرة واحدة في العمر, ........ آسف حبيبتي، لكن أمنيتي أن أتزوج امرأة تصغرني بـ 30 عاما.

شعرت الزوجة بغصة في حلقها وبطعنة سيف في قلبها وبدت خيبة الأمل على وجهها, لكن الأمنية أمنية.

حركت الساحرة عصاها بشكل دائري مرددة " أبرا كدابرا أبرا كدابرا, أبرا كدابرا"
فجأة أصبح عمر الزوج 90 عاما

قد يعتقد بعض الرجال أنهم أذكياء ولكنهم ينسون أن الساحرات في النهاية هم نساء

[مغرور وكيفي]

ههههههههههههههه يسلموووو على الموضوع الحلوو والي كله فرفشه

ثااااااااااانكس من اخوووكم

مغرور وكيفي ..

[DaRknEsS]

شووووووكرن شععععععب...
بعد جبت لكم هالموضوع وان شاء الله يعجبكم... :freee



في النهاية هم نساء




قالت إحدى الساحرات لرجل وزوجته: لكونكما من افضل الزوجين وقضيتما معا ما يقارب الـ 35 عاما، فإني سأهب لكل واحد منكما أمنية لأحققها له.

قالت الزوجة:
انا أتمنى أي أسافر حول العالم مع زوجي العزيز دون أن نفترق.

حركت الساحرة عصاها بشكل دائري مرددة " أبرا كدابرا أبرا كدابرا, أبرا كدابرا" فظهرت تذكرتين للسفر حول العالم وضعتها في يد الزوجة.

جاء دور الزوج الذي جلس يفكر ثم قال:
هذه لحظة رومانسية, لكن الفرصة لا تأتي إلا مرة واحدة في العمر, ........ آسف حبيبتي، لكن أمنيتي أن أتزوج امرأة تصغرني بـ 30 عاما.

شعرت الزوجة بغصة في حلقها وبطعنة سيف في قلبها وبدت خيبة الأمل على وجهها, لكن الأمنية أمنية.

حركت الساحرة عصاها بشكل دائري مرددة " أبرا كدابرا أبرا كدابرا, أبرا كدابرا"
فجأة أصبح عمر الزوج 90 عاما

قد يعتقد بعض الرجال أنهم أذكياء ولكنهم ينسون أن الساحرات في النهاية هم نساء

[DaRknEsS]

وجايبة لكم جم موضوع جديد بعد....

1) مواقف محرجة من الأطفال
تقول وحده من الأمهات . .. كنت معزومه على حفل عشاء فأخذت ابنتي الصغيرة معي ، فلما جلسنا حول البوفيه ظنت انه مطعم وقالت بصوت عال : هذا الأكل بفلوس و إلا ببلاش؟؟ فضحكوا عليها الحاضرات..
**********
والثانية ... جانا ضيوف وجابوا معهم هديه للمولود الجديد فكان ابني يريد فتحها فقلت له ( اصبر حتى يذهبوا ) صار يدخل ويطلع ولما مل الولد من الانتظار دخل وقال بصوت مرتفع ..... (خلاص أبفتحها شكلهم بينامون عندنا( !!!!
**********
وقالت وحده بعد ... ذهبنا في زيارة لعمات زوجي ، وحده منهم كبيرة في السن قلت لولدي حب رأسها فرفض وقال ريحة رأسها شينه !!! -يقصد الحناء- شوفوا الإحراج اللي صار لي ..!!!
كما قالت.. جتني وحده من صديقاتي وكانت ملامحها تشبه دول شرق أسيا فجلست بنتي تطالعها بقوه ، و لما قلت لها عيب ردت وقالت شكلها شغالة
**********
هذه من جد يبغالها بالشنطه على رأسها...أخذت من أختي شنطه ورحنا لحفله ومعنا بنت أختي ولما وصلنا وخلعت عبايتي حتى شافت بنت أختي الشنطه وقامت تسحبها بقوة وهي تقول ) حقت ماما هاتيها ) !!! وأنا أحاول أسكتها... !!!
**********
و وحده تقول .. زوجي كان عنده ضيوف على العشاء وحطيت العشاء كله لهم وكان ولدي يبي يتعشى قلت له: إذا خلصوا الرجال بنتعشى.. رحت أصلح لهم الشاهي ..... راح ولدي دخل على الضيوف وقال لهم ( لا تخلصون العشاء لأنا بنتعشى أنا وأمي بعدكم ) !!! شوفوا وجه أبوه وقتها .....!!!
**********
وحده تقول ...بنتها دايم تحرجها بنقل الكلام قدام الناس - هذا عيب اللي يحش بالناس - تقول : مره كنت أكلم صديقتي بالهاتف وكنت أقولها عن وحده من جاراتي وإني ما أطيقها دمها ثقيل وإذا جت تجلس عندي بالساعات في بيتي وتحب الكلام الكثير ومره دق الباب وطلعت جارتي قلت لها : تفضلي وجتها بنتي الصغيرة وقالت بصوت عالي : يمه هذي جارتنا اللي دمها ثقيل واللي إنتي ما تحبينها !!! طيب ليش تدخلين ها البيت ...!!! تقول الأم : صار وجهي مية لون ...!!!! ويوم سمعت جارتي هذا الكلام زعلت وطلعت من البيت ....!!!
**********
تقول أخرى ....هذا موقف حصل لي ومع أقاربي : كنا بنصلي المغرب جماعه في إحدى الاستراحات وكان أمامنا طفلين , الأول يقول للثاني : أنا اسم أمي فاطمة , ايش اسم أمك انتا ؟؟؟؟ يرد عليه الولد الثاني وهو اصغر منه بكثير : اسم أمي ماما !!!وهاتك ضحك وحنا نصلي استغـفـر الله ما قدرنا نمسك الضحكة .!!!
**********
في المدرسة ...كانت المعلمة تشرح لطالبات الصف الثالث الابتدائي عن وسائل الاتصال الحديثة مثل الهاتف والتلكس والبريد الجوي والفاكس فرفعت إحدى الطالبات الصغيرات يدها وقالت: أبله حنا عندنا فاكس في البيت عند جدتي وتستعمله كل يوم....!! فشجعتها المدرسة على إكمال حديثها وقالت: وكيف تستخدمونه؟؟؟ فقالت الطفلة: تدهن به ...- البنت بالطبع كانت تقصد دهون الفكس- ....!!!!!
**********
إحدى الأمهات اعتادت أنها ترى ابنها الصغير يطارد الدجاجات ويدخلها إلى محلها ويحرص على إ بقاء الديك في الخارج وعندما سألته عن السبب قال: ذولا حريم ما يطـلعـن من البيت ويشوفن الرجال....!!
**********
أيضاً في المدرسة ....طفلة في الروضة كانت تعبث بأنفها أثناء الحصة ... فانتقدتها المعلمة وقالت لها استعملي المنديل عيب اتسوين كذا فأجابت الطفلة لا مو عيب !! بابا يسوي كذا !!!!
**********
جاء بيكحلها عماها ...دعيت العائلة للعشاء عند أحد أقارب الزوج وأثناء تناول الطعام كانت صاحبة المنزل تضـيّـف الأم وتصر عليها أن تأكل صحناً آخر بينما كانت تتمنع فرد الطفل بلهفة لإنقاذ أمه م ن المأزق .... (( لا تحطين لها صحن ثاني ترى بابا يقولها لا تكثرين أكل انتفختي ! !! ((
**********
و أختم بهذي النكته : والد و ابنه راكبين الباص , و صورة الرئيس فلان معلقه في المقدمة
-الولد وهو يأشر على الصورة : بابا بابا مو هذا اللي قلت عنه حمار !!!!!
-الأب: لمين هالولد يا إخوان ؟؟؟
**************************************************
2) طريقة اكل الحلوين والكراه ::p

طريقة أكل البنت :

1-تغسل يدها بصابون لوكس..وتنشف بكلينكس.هذا قبل الأكل طبعاً.
2-تمشي بخطوات هادئة الى ان تصل لغرفة الطعام.
3-تدفع الكرسي الى الخلف بكل رقه وتجلس عليه بحنان,

وإذا كانت الجلسه عربية..جلست على السفره كالحوريه..


يعني تثني رجليها لليسار وكنها بتطيح على جنبها..عاد انتو افهموا.
4-تمسك الملعقة برفق..وتنظر اليها جيدا حتى تتأكد انها..تبرق.
5-تقول بصوت ناعم""بسم الله ""
6-تبدأ بأكل السلطه حتى تفتح شهيتها .
7-تغرف الرز بالملعقه بحيث لايتجاوز عدد الرزات التي إلتقطتها"17"حبة فقط .
8-تمضغ الطعام جيداً بدون إظهار أي صوت.
9-عندما تنتهي من تناول الطعام تضع الملعقة جانباً..وتقول""الحمد لله"
10-تنهض بنفس الهدوء الذي جلست عليه..وتذهب لغسل فمها وتتعطر علشان
تروح ريحة الزفره...

*************************

نجي للاولاد:

1-ينهض من النوم متجهاً الى السفرة مباشره وهو مشمر الذراعين .
2-يجلس على السفره وكأنه يسقط من السماء"""نيزك""" .
2-يدخل يده كاملة في طبق الرز تاركاً بين كل أصبع والثاني
مسافة 2سم .
4-يخرج يده بعنف من الطبق وكأنه....شيول (رفش) يغرف بالتراب...
5-يرمي باللقمة الى فمه المفتوح 15سم .
6-يمضغ الرز بطريقة تجعلك تقول.................................وع... ..
7-يأكل السلطة بعدما يقضي على الرز واللحم .
8-ينهض بسرعة الصاروخ وفي يده علبة سفن أب""يا لذيذ يارايق ..
9-يمسح يده في ثيابة..مخلفاً ورائه دمار شامل ويشعل سيجارة.
************************************************** *******

3) طريقة التعليم عند دكتور بروفسور مصري ....


طبيب بروفسور واقف يشرح أول درس تشريح لطلبة سنه أولى طب ، وكان يشرح لهم ويركز على أساسيات التشريح والجراحة فقال : لازم علشان تعملوا تشريح تكونوا قادرين


على عمل حاجتين



الحاجة الأولى مايكونش عندكم أى نوع من الخوف ، وقام بسرعة حاطط اصبعه فى مناخير الجثة اللى على السرير قدامه وبعدين قام لحس صباعه، وطلب من كل واحد يعمل زى ما عمل فى الجثة اللى قدامه ، وبعد شوية تردد قام كل الطلبة عملوا زى ما عمل الدكتور !!


فقال لهم: والحاجة التانية لازم يكون عندكم قوة ملاحظة وتركيز، أنا حطيت صباعى الوسطانى فى مناخيره.... لكن لحست الصباع اللى جنبه


***************** :winner

[DaRknEsS]

1) فرق كبير...


ليش العازب يكون غالبا ضعيف و المتزوج متين؟؟
العازب يرجع على بيته يفتح االثلاجة ما يلاقي فيها شي جديد ... يروح ينام!
المتزوج يرجع على بيته يبغي ينام، يفتح الباب، يشوف مرته.. يروح إلى الثلاجة.



:finger




***********************************************



2) نكــــــــــــــــــت... :boxer


واحد 'عينوه في قسم التشريفات في الجيش وقالوا له : لما تشوف الضيف جاي تطلق عشر طلقات ' قال واللي يسدحه لكم من أول طلقة.


واحد ' راح الحج ' شاف الحجاج يرمون الجمرات افتكرها مسيرة !! حرق تاير وشرد


واحد ' خطب وحدة قالوا له مهرها عشرة آلاف دينار !! قال جيف الليلة بكم حسبتوها


واحد ' زعلان مع زوجته لأن ما طبخت له غدا .. عشان تراضيه قالت له قوم حبيبي بسوي لك 'مساج' massage قال والله إن سويتينه رميته في الزبالة


واحد ' سمع المذيعة تقول والآن سوف استعرض على حضراتكم !! قال اطفوا التلفزيون تبغي تبدل ملابسها


واحد ' حلق شنبه !! دخل على ربعه وقال تصدفون ما عرفتكم !!


مدرس يسأل طالب واحد ' ويش تقول قبل ما تأكل ؟؟ قال الطالب اقول ما ابغي واحد يأكل معاي ...


واحد سمع صوت ' تبوس ' kissing في شقة جارهم العزوبي !! طلب شرطة الآداب لما جوا الشرطة شافوا واحد ' واحد ' قاعد ياكل (( بطيخه ))


واحد ' حذف على وحدة وردة ماتت ليش ؟؟ نسى يشيل منها المزهرية !!


وحدة ' واحدة ' فتحت جواز زوجها وشافت مكتوب فيه' المهنة رجل أعمال ' قامت شخطت عليه وكتبت رجل رباب وبس


واحد ' نامت رجوله .. لحفها


مدرس يسأل طالب واحد اذا كبرت ويش بتصير ؟؟ قال اكيد بصير شايب


واحد يقول حق دكتور انا كل ما لمست مكان بجسمي عورني !! كشف عليه الدكتور لقى صبعه مكسور


وحده تأخر عليها زوجها !! قالت حق أمها أخاف تزوج علي ؟؟!!! قالت أمها لا .. تفائلي بالخير يمكن مسوي حادث



***********************************************


3) في النهاية هم نساء...



قالت إحدى الساحرات لرجل وزوجته: لكونكما من افضل الزوجين وقضيتما معا ما يقارب الـ 35 عاما، فإني سأهب لكل واحد منكما أمنية لأحققها له.



قالت الزوجة:


انا أتمنى أي أسافر حول العالم مع زوجي العزيز دون أن نفترق.



حركت الساحرة عصاها بشكل دائري مرددة " أبرا كدابرا أبرا كدابرا, أبرا كدابرا" فظهرت تذكرتين للسفر حول العالم وضعتها في يد الزوجة.



جاء دور الزوج الذي جلس يفكر ثم قال:


هذه لحظة رومانسية, لكن الفرصة لا تأتي إلا مرة واحدة في العمر, ........ آسف حبيبتي، لكن أمنيتي أن أتزوج امرأة تصغرني بـ 30 عاما.



شعرت الزوجة بغصة في حلقها وبطعنة سيف في قلبها وبدت خيبة الأمل على وجهها, لكن الأمنية أمنية.



حركت الساحرة عصاها بشكل دائري مرددة " أبرا كدابرا أبرا كدابرا, أبرا كدابرا"


فجأة أصبح عمر الزوج 90 عاما



قد يعتقد بعض الرجال أنهم أذكياء ولكنهم ينسون أن الساحرات في النهاية هم نساء..



***********************************************

يقولك في قردين واحد حظه حلو والثاني حظه تعبان منحوس طول عمره .
المهم كانوا قاعدين يسولفون قال الي حظه حلو للمنحوس :
. اشرايك نروح مزرعة الهندي وناخذ موز ؟ !
رد عليه المنحوس :
. أوكي
يوم راحوا اللي حظه حلو طلع فوق يقص الموز والمنحوس ناطر تحت عشان ياخذ الموز
المهم وشوي جاهم هندي ومسك المنحوس وضربه ضرب .
المهم جلسوا على هذا الحال ثلاث أيام ويوم يبون يروحون المرة الرابعة قال المنحوس للي حظه حلو :
.أنت دايما فوق وأنا أكون تحت وأنا اللي أنضرب،هالمرة أنا بطلع
فوق وانت اتكون تحت.
قال الي حظه حلو:
. أوكي!!
المهم اتفقوا ويوم راحوا شافهم الهندي ومعاه اثنين، ولما وصل صوبهم قال لربعه : .جيبوا الي فوق ..... الي تحت دايما أضربه !!! :finger


***********************************************

[WHITE GHOST]

يسلمو على هالموضوع الروعه

والي كله فرفشه :icecreem

ولا تحرمينا من هالطلات ويعطيج الف عافيه

تحياتي

[DaRknEsS]

شوووووووووكرن على الردود شعععععععب :basket

اخليكم مع اسئلة ترفع الضغط اشوي :winner



اسئله ترفع الضغط من كثر غباءها و ودك تكفخ الي يقولها لك مثلا : -

انت الحين بغرفتك منسدح بفراشك ومطفي الليت (النور) فجأه يدش عليك
اخوك \اختك ويفتح الباب ويقولك بتنام ؟!! ( لا برقص - اكيد بنام !!) --


*******


انت لابس وكاشخ وقاعد تمشي بالبيت متجه للباب .. فجأه يشوفك واحد من اهلك
ويصرخ عليك ويقول بصوت عالي :- (هااا بتطلع !! لا بجرب الباب )
الصراحه سؤال خطير !!


*******



انت قاعد بغرفتك وماسك الكتاب قاعد تدرس .. يدش عليك واحد من اهلك يقولك
(هاا قاعد تدرس !! لا افرش اسناني !! يعني ماسك الكتاب شسوي اكيد ادرس )


*******



انت الحين بالكافيه صدفه شفت واحد من الربع او الاهل .. قالك هاا شتسوي هني !!
(ابيع بنك) !! لا تعليق


*******


لا وتعالو شوفو قنواتنا العجيبه اهما واسئلتهم !!

مثلا بالعيد بيقابلون واحد من الناس شوفو الحوار :-

المذيع :- مرحبا عرفنا على أسمك ؟

المواطن :- فلان الفلاني . . . . .

المذيع :- شنو تقول لأهلك بالعيد ؟ ! ! !

المواطن :- أقولهم كل عام وأنتم بخير . .

(( لا منه المال ومنها العيال))

يعني السؤال تحفه والمذيع ومعد البرنامج اتحف على هالسؤال


*******



والأسخف من هالبديهيات اللي تضيع وقتنا إذا قابلو اليهال (الاطفال) , , ,

يقول المذيع للياهل :- أنت تحب ماما وبابا ! ! !

(( لا احبك انت )) سؤال غبي الصراحه !!


*******


برنامج مسابقات على الهوا : -

المتصل :- الوو السلام عليكم
المذيع :- وعليكم السلام هلا وغلا
المتصل :- ممكن اشارك
(يعني انت داق علشان تشارك ليش تستأذن !! من زوود الذرابه)


*******


يعني اسئله غبيه مثل هالاسئله ماشفت :finger

[DaRknEsS]

محشش أتصل ببوش و قاله : سيدي الرئيس أحب أبلغك أننا قررنا

إعلان الحرب على أمريكا !

رد بوش : ممكن أعرف مين أنتم ؟

‏المحشش: أنا وأصدقائي :
أبو حمد (الشرخ )
وأبو عليان (الددسن الطائر)
وأبو صقر ‏(الدب الداشر )
وأبو نيفين ( الدافور)
وكل الشباب بقهوة ‏أبو هيثم

أحسن مقاهي الشيشة في الرياض .. يعني 8 رجاجيل تقريبا !!

رد بوش بضحكة : بس بتعرف أن عندي مليونين جندي تحت أمري ؟

المحشش : مليونين جندي ؟ هذي معلومة جديدة تحتاج مشاورات دقيقة

مع الشباب خليني أشوفهم وبرجع أتصل عليك بكرة

‏ثاني يوم أتصل المحشش ببوش و قاله : بعد المشاورات

غيرنا رأينا و قررنا ما ‏نعلن ‏الحرب على أمريكا !!

‏رد عليه بوش بإستغراب : و ش السبب أللي خلاكم تغيرون رأيكم فجأة ؟

‏المحشش : تبي الصراحة ؟ ما عندنا مكان يكفي لمليونين أسير !!!!!!!!!

ههههـ .. ::D ::D


*******************


ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك ؟
ردت: مخلوق من نور يطير في السماء
قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !
قالت الأم: اليوم بتطير


واحد راح يخطب قالوا له المهر 10 آلاف
قال ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين و حامل



اثنين مجانين دش عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنا لمبه
قال الدكتور حق الثاني ما تنزل صاحبك
رد عليه: لا والله و نجلس فالظلام


عنزة خانها تيسها !
وقفت تاكسي وقالت: اقرب مطبخ مندي يلعن أبو الدنيا



نبويه بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه على جارتها: الحقوني حماتي عوزه تنتحر و ترمي نفسها من الشباك !
قالت احدي جاراتها: وانتي مالك يا نبويه
قالت: الشباك ماينفتحش


بدوي حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه
قالت: لا أنا غزاله
قالها: المهم حيوانه


**************************

[DaRknEsS]

مطاوعه يلعبون كرة قدم



الأول : ارفعها جزاك الله خيرًا



الثاني : استلم بارك الله فيك



الثالث : سدد على بركة الله



الكابتن : موفقين إن شاء الله






'جابوا هدف'






سألهم الحكم : من جابه ما شاء الله



قالوا : فاعل خير جزاه الله خير



*************************

لغز عجيب:
ويش الفرق بين الحبل والتنورة القصيرة؟؟؟؟؟؟

الجواب:
الحبل يجر حمار

والتنورة القصيرة تجر 100 حمار!!!!!!


*************************

محشش مجبّـسه يده




يوم راح يفك الجبس




سأل الدكتور إذا فكيت الجبس أقدر أعزف غيتار؟




قال الدكتور: ايه تقدر




قال غريبه مع إني ماكنت أعرف



******************



" اختبااار ذكااء الهنود "

اثنين كل واحد منهم عنده هندي , قال الاول : انا عندي هندي غبي ما يفهم شي .

قال الثاني : الهندي اللي عندي اغبى من الهندي اللي عندك .

قال الأول : لا يابوي هنديي انا أغبى من هنديك .


قال الثاني : شكلك ماراح تصدقني , تحداني !!

قال : اتحداك . قال : خلاص راح انجيبهم ونشوف منو الغبي ...

الاول : جاب هنديه وعطاه عشر درااااهم وقاله : روح الوكاله اشتر لي (مرسيدس بينز )

قال الهندي : أنشااااء الله أربااااب...

الثاني قااال حق هندي : روح بيت شوف انا هناك ولا لا..

قال هنديه : اوكي أربااااب...

المهم الهنود تقابلوا برا وهم طااالعين قال الاول : هذا كفيل مال انا واجد مجنون .

قال الثاني : ليش ؟ , قال : هذا يعطي انا عشر دراااهم و يقول روح وكاله اشتر مرسيدس

هذا مجنون مافي معلوم اليوم جمعه وكاله سكر !!!

قال الثاني : وانا بعد أرباااب مال اناااا

انا واجد مجنون . قال الاول : ليش؟


قال : هذا يقول حق انا روح بيت شوف انا هناك ولا لا ؟ ليش هو ما فيه

تلفوون علشااانه اتصل مشااان هو؟؟؟

*************

[أغلى ناسي]

ههههههههههههههههههههههه اشكرج اختي على هل مووضووع


ثنكس

[DaRknEsS]

شوووووووكرن شععععععب ع الردود

والحين بحط لكم جم نكته اوكوووو؟؟ :icecreem

**********************


في طالب في الجامعه كان عنده امتحان في ماده من المواد اللي متخصص فيها وهي علم الطيور،
ويوم قرب اختبار الماده آخر السنه، الطالب راجع وراجعلي ماطلعت عيوونه،
ودخل الامتحان وهو واثق مليووون بالميه انه جاهز وبينجح في الامتحان،
والمفاجأه ان الاستاذ قابلهم بسؤال واحد فقط !!


والسؤال عباره عن صورلأرجل بعض الطيور، والمطلوب معرفه اسماء الطيور من شكل ارجلها !!؟؟


واختبص صاحبنا وماعرف يحل السؤال، قام من الكرسي وراح للاستاذ وسلم ورقته فااضيه


وقال حق الاستاذ : اتفووو عليك وعلى مادتك هذي الخايسه وانت اخس استاذ شفته بحياتي !!!


رد عليه الاستاذ بكل برووود : اعتبر نفسك راسب في الماده !


شوي ويلاحظ الاستاذ ان الطالب ماكتب اسمه في ورقه الاجابه قام وقال للطالب بغضب : وين اسمك يا ولد ؟؟؟ !!


قام الطالب ورفع ثوبه وطلع رجووله وقال للأستاذ : اذا في أمك خير قول اسمي من شكل رجوولي ؟؟؟؟


**********************

إمرأة سعوديه في لحظة رومنسيه تسأل زوجها : وش أحب شي عندك ؟
قال : الرز !
قالت : قصدي من الكائنات الحية ؟
قال : الخروف النجدي !
قالت : اقصد من الحريم ؟
قال : خالتي حصة

**********************

بخيل كتب على باب بيته عباره:
لا تدقون الجرس ...أنا ابطل الباب كل 5 دقايق !!

**********************

في بدوي مرته يابت توأم حلف على الدكتور الا ياخذ واحد منهم

**********************

وحده راحت تخطب لولدها سالتها أم العروس
يدخن? قالت : لا بس إذا كان سكران

**********************

بنغالي سووه كراج مانجح ليييييييييييييش؟ مسوي الكراج في الطابق الثاني

**********************
هاي بدوية أشترت لها عطر رجالي
سأله أبوها:ليش مشرية عطر رجالي
قالت له: حرمتونا منهم وتبون تحرمونا من ريحتهم بعد

**********************

بدوي راح المدينة شاف جسور قال : الله يعز الحكومة رفعت الشوارع عن الجهال!!!!!!؟

**********************
صعيدي قاعد يحك اذونه بالمفتاح اشتغل ودعم في الطوفه

**********************

مصري طاحت فلوسه من الدريشة ولما نزل ما لقاهم ليش؟! وصل قبل الفلوس

**********************
عمانيين حاطين بيتزا قدامهم مو راضيين ياكلونه ليش؟؟!؟ينتظرون الخبز

**********************
محشش صدم شرطي... ومات الشرطي !!!
المحشش راح واتصل على 999 وقال لهم: حبيت أقول لكم انكم صرتوا 998

**********************
مدرس يسال التلميذ ليش جاي متاخر ؟؟؟
قال : ابوي يطق اخوي !!!
قاله وانت شعليك ؟؟
قال يطقه بنعالي ....

**********************
واحـد يسـأل رفيـجه
هـا شلـون الـوالد
وفجـأة تذكـر أن أبـو صاحبـه مـتوفي
فكمـل السـالفه ' للـحين نفـس المقـبره '

**********************

محشش تهاوش مع امه ياب لها كارتون حليب وقالها :
هذا كل الي بيني وبينج

**********************
محشش سألوه شنو اقدم حيوان
قال حمار الوحش
سألوه ليش؟!
قال لانه ابيض واسود

**********************
محشش يودوه الشرطة قالوا له اركب معانا قال لهم مشكورين البيت جريب

**********************
مره في واحد أخذ الدوا قبل موعده ليش ؟؟ عشان يفاجئ الجراثيم

**********************
صعيدي راح الحج وسكن في مخيم الحريم ليش ؟؟ لأنه حاج عن امه .

**********************
محشش يصلي يم واحد اسود قال الامام استوو قال احنا استوينا بس في واحد احترق.

**********************
غبي يؤذن أول مرة في
حياته لما خلص من الأذان
قال: مع تحيات بوناصر!

**********************
في صحفي سئل عجمي : جم نسبة بطالة العجم في البحرين ؟
العجمي : والله العجم كلهم ابطال

**********************
دعاء محشش : يارب يصير رمضان مثل كاس العالم كل 4 سنوات وكل مرة في ديره

**********************
في واحد بخيل مات ابووه قالووله ادفع للمغيسل 20دينار
قال:شدعوه الحبيب مغسل لكسز

**********************

[DaRknEsS]

نجي اشوي لغباء بعض الفارين عن العدالة
<<< واااااههههههههه بالفصخخخخخخخخى :clap :freee


هرب مجرم مدان من أحد سجون سان بتسبيرغ بولاية فلوريدا، غير انه خرج بجروح بالغة على قدمه لحقت به خلال عملية هروبه. ولم يتمكن رجال الشرطة من تحديد مكان اللص حتى تلقوا بلاغا من مستشفى محلي حيث كان اللص يخضع لعلاج جروحه.
وعند قيام اللص بتعبئة النموذج المطلوب، دوّن فيه عبارة 'الهروب من السجن' كسبب للجروح التي لحقت به.


- رفضت موظفة في أحد البنوك تسليم الأموال إلى اللص الذي هددها حينما أدركت انه يحمل مسدساً مزيفاً. وفي الوقت الذي كان فيه اللص في جدال مع الموظفة اسرع موظف آخر باستدعاء رجال الشرطة.


- اعتقد لص ساذج من نيومكسيكو بأنه تمكن من حبك حيلة محكمة عندما قام بسرقة مشروبات من أحد المطاعم وهو يضع كيساً على رأسه لاخفاء ملامحه. غير ان الموظف المسؤول دقق في وجه اللص وتمكن من التعرف على ملامحه بصورة دقيقة، نظرا لأن الكيس الذي استخدمه كان من النوع الشفاف.


- حاولت امرأة ساذجة سرقة أحد الفنادق من خلال تهديد موظف الاستقبال بمنشار. وأخفقت حيلة المرأة الغبية إثر إدراك الموظف بأنها تحمل منشاراً كهربائيا لم يكن موصلا بمصدر التيار الكهربائي .


- خرج لص من أحد البنوك بابتسامة عريضة حاملا كيساً مليئا بالنقود، غير ان ابتسامته تحولت إلى تجهم عندما اكتشف بأن سيارة الهروب التي تركها في وضع تشغيلي أمام المبنى قد تعرضت للسرقة.


- فقد مجرم ساذج حياته بعد ان دخل في شجار مع مجرم آخر عضو في عصابة اجرامية. وكان ذلك الشجار الذي أودى بحياة ذلك المجرم المغفل، حول تحديد أي من الرجال يتميز بأكبر سجل إجرامي.


- قام لص كثير النسيان بالسطو على منزل ثم تمكن من سرقة جهاز تلفاز والخروج دون الوقوع في قبضة الشرطة. غير ان سذاجة هذا اللص قادت رجال الشرطة إلى اعتقاله بعد عودته إلى نفس المنزل بعد مضي بضعة ساعات بحثاً عن جهاز التحكم من بعد الذي نسيه.

[jar-75]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
اما النكت والاجرااام بلاوي وله مجرم ذكي
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
تسلمين دارك نيسس حده فن حده برنامج

نترقب جديدج والى الامام دائماً

تحياتي
mr-j

[DaRknEsS]

طرائف زوجية


§ ذهب رجل إلى قسم الشرطة وهو يريد أن يتحدث مع اللص الذي اقتحم منزله أمس ليلاً والشرطة أمسكته ... فقال له الضابط سوف تأخذ فرصتك في الكلام معه أمام النيابة ... فرد الرجل،، لأ إني أريد أن أسأله سؤال واحد ... كيف استطاع دخول المنزل بدون أن تستيقظ زوجتي ،،، إنني أحاول فعل ذلك منذ سنوات ودائماَ أفشل



§ بينما كان الرجل وزوجته يتجولون في مول تجاري ضخم ... تاهت عنه زوجته ولم يستطيع أن يجدها وسط الزحام ... وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال لها ... هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة ... فقالت له لماذا ... فرد عليها،، لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي ولا أعلم من أين تأتي



§ خلال حفل زواج ... سأل طفل صغير أمه ... لماذا تلبس العروس فستاناً أبيض؟ فردت عليه الأم ... لأن اليوم هو أجمل يوم في حياتها ... فأخذ الصغير يفكر قليلاً ثم سألها ... ولماذا إذن يرتدي العريس بدلة سوداء؟؟؟






§ استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها ،،، اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس ... ما معنى هذا الحلم؟ فقال لها زوجها ،،، في المساء سوف تعرفين ... وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب ،،، وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه .... تفسير الأحلام


****************



Smart Girlz


he:hi,didntwe go on a date once? or was it twice ??
she:must have been 1 i never make the same mistake twice


******************

he: will you go out with me this saturday???????
she: Sorry iam having a headach this weekend


******************

he: go on dont be shy ask me out
she:Okay GET OUT





******************

he: i think i can make you very happy
she: why ???????? are you leaving ??!!??!

******************

he: what would you say if i ask you to marry me
she: nothing i cant laugh and talk at the same time


******************

he: can i have your name??
she: why dont you have your own


******************

he: where have you been all my life ??
she: hiding from YOU


******************

he: have i seen you somewhere ????????
she: ya thats why i dont go there anymore

******************

he: can i buy you a drink
she: actully i rather have the money

******************

[DaRknEsS]

طبعاً خذيت لي ست سنين ونص :bye
وآنه اترجم لكم يعني ابي جم رد محترم فاهمييين؟؟؟ :hungre



من الغبي اللي فيهم الحين؟؟؟؟ :uclip



طفل غبي DUMBEST KID (http://www.fropki.com/dumbest-kid-vt22833.html#p201157)




دخل صبي لمحل حلاقة رجالي، فهمس الحلاق للزبون ، "هذا هو أغبى طفل في العالم. شاهدني وسوف اثبت لك ذلك."



A young boy enters a barber shop and the barber whispers to his customer, "This is the dumbest kid in the world. Watch while I prove it to you."




وضع الحلاق دولار في يد من جهة ، والأرباع في اليد الأخرى ، ثم دعا الصبي وسأله ، "أي يد تريدها ، ابني؟" الصبي يأخذ الأرباع ويترك الدولار!!.


The barber puts a dollar bill in one hand and two quarters in the other, then calls the boy over and asks, "Which do you want, son?" The boy takes the quarters and leaves.



قال الحلاق للزبون "ماذا قلت لك؟". "هذا الطفل لا يتعلم أبدا!"


"What did I tell you?" said the barber. "That kid never learns!"



بعد ذلك ، وعندما رحل الزبون ، رأى الصبي الصغير نفسه يخرج من متجر البوظة. فقال له "يا بني ، هل لي أن أسألك سؤالا؟ لماذا تأخذ الأرباع بدلا من الدولار؟"


Later, when the customer leaves, he sees the same young boy coming out of the ice cream store. "Hey son, May I ask you a question? Why did you take the quarters instead of the dollar bill?"



فأجاب الصبي وهو يلعق بوظته ، "لأن اليوم الذي آخذ منه الدولار ، تنتهي هذه اللعبة!" :uclip :D


The boy licked his cone and replied, "Because the day I take the dollar, the game is over!"




******************

10 أشياء مخيفة لا تريد سماعها اثناء عمليتك الجراحيه



10 Scary things u dont wanna hear during your surgery (http://www.fropki.com/scary-things-u-dont-wanna-hear-during-your-surgery-vt27961.html)



حريق! حريق!.... الجميع يخرج الآن!


1. FIRE! FIRE! everyone get out NOW !!



والآن نزيل الدماغ الموضعي ونضعه في جسم القرد

2. and now we remove the subjects brain and place it in the body of the ape



لا تقلق. اعتقد انه حاد بما فيه الكفايه

3. dont worry. i think its sharp enough



آه - أوه!

4. Uh-Oh !!!



انا لا اعرف من أين أتى هذا. ضعه هناك

5. i dont know where that came from just put it
over there



من الافضل أن يزود بالمخدر

6. better crank up that anaesthesia



لا اعتقد ان من المفترض ان يخرج هذا

7. i dont think that was suppose to come off


سوف يكون علينا الوقوف هنا، صاحب التأمين لن يدفع بقية الخصم

8. gonna have to stop there his insurance wont pay foe the rest



حسناً! الساعة الآن الخامسة، سوف نقوم من طرح هذا حتى غدا

9. will! its 5 o clock we'll just put this off till tomorrow



مهلا! ربما البواب يعرف ما هو هذا

10. hey !! maybe the janitor knows what this is

[DaRknEsS]

اذا طاح الزوج من الدرج




اللبنانيه : سلامتك حبيبي ان شاء الله أنا ولا انت :papsi



السنية: الله ما يطق بعصى هاذي حوبتي تستاهل :yaw




البحرانيه:وكسر ان شاء الله :soccere
طيحه بليا قومه بجاه الزهراء وأبو العباس :uclip


طحت ها ؟ طيح الله حظك مثل ما طيحت حظي يوم أخذتك :ctht

جيف أعمى ماتجوف ها ؟:toot

:uclip :yaw


عساك العمه.. قوم يلاا قوم :6ba5

[DaRknEsS]

طبعا اللي بيقراها بالانجليزي بتكون احلى وبتنفهم عدل بس بعد ترجمتها لكم ... :shy




فقد جميع أصدقائك!!

1.Losing all your friends




وصل الزوج لمنزله ووجد زوجته مع صديقه وقتل صديقه
فقالت له زوجته: " اذا تصرفت بهذه الطريقة فأنك سوف تفقد جميع اصدقائك!!:shout




Man comes home and finds his wife with his friend in bed.
He shoots his friend and kills him.
Wife says "If you behave like this, you will lose ALL your friends."






أريدأخاً...
2.Brother wanted






صبي صغير كتب إلى "سانتا كلوز" بأنه يريد أخاً، فأجاب "سانتا"، أرسل لي أمك!!:dunno




A small boy wrote to Santa Claus,"send me a brother"....
Santa wrote back, "SEND ME YOUR MOTHER"....






معنى الزوجة....
3.Meaning of WIFE






سأل زوج زوجته، هل تعرفين ما هو معنى كلمة زوجة؟ تعني:" بدون معلومات شجار كل الوقت"
فردت الزوجة: "لا، إنها تعني: مع غبي إلى الأبد...؟!!":klolosh





Husband asks, "Do you know the meaning of WIFE? It means 'Without Information Fighting Everytime'!"
Wife replies, "No, it means 'With Idiot For Ever'!!!"






واثق وسري...

5. Confident vs. confidential





سأل الولد ابيه، ما هو الفرق بين واثق وسري؟
اجاب الأب: "أنت ابني وأنا أثق فيك. وصديقك هناك أيضاً أبني، هذا سري؟!!!"...!!!:icecreem


A young boy asks his Dad, "What is the difference between confident and confidential? "
Dad says, "You are my son, I'm confident about that. Your friend over there, is also my son, that's confidential! "






التحكم بالغضب!!
6.Anger management?






الزوج: "عندما أتشاجر معك فإنكي لا تردي علي! كيف تتحكمين بغضبك؟!
الزوجة: "أنظف الحمام"
الزوج: "وكيف يساعدك هذا الشيء؟!"
الزوجة: "أستخدم فرشاة أسنانك للتنظيف؟!"...!!:finger





Husband: "When I get mad at you, you never fight back. How do you control your anger?"
Wife: "I clean the toilet."
Husband: "How does that help?"
Wife: "I use your toothbrush ."

::p :finger

[DaRknEsS]

مصري سألوه شو أغرب شيء شفته في الخليج ؟ :confused:








قال أسماء الأنبياء !!! ::x









عندهم










نبي نروح






نبي نجي







نبي نطلع






نبي نقعد










نبي ننام!!! :help








وااااااااااههههههههههههههههه ::D ::D

[DaRknEsS]

جبت لكم شوية نكت ::D




هل تعلم ان المبيد الحشري بف باف منتج دانمركي
(إشاعة مطلعها زهيوي!!)



محشش اتصل على بوش وقاله قررنا الحرب عليكم
قال بوش ومنو انتو؟
قاله أنا وبوفلان والربع
قال بوش وكم عددكم؟
قاله المحشش 8
قال بوش بس احنا مليونين جندي؟
رد المحشش خلاص بشاور الربع وبرجع ادق عليك
ثاني يوم اتصل المحشش قاله خلاص هونا ما راح نحاربكم لأنه ما عندنا مكان حق مليونين اسير



طبيب قال لمحشش:عندك دودة زايدة؟
قاله:ليش؟المفروض جم دودة عندي



محشش يبي يرقم وحدة عند الإشارة؟
قالتله:عندك بلوتوث؟
جان يقول حق رفيجه: ياعمي حرك هذي من أولها طلبات



سألوا محشش:منو أهم الشمس ولا القمر؟
قال القمر طبعا..القمر يطلع بالليل ينور لنا والدنيا ظلمة..
أما الشمس تطلع بالنهار والدنيا نور أصلا



محشش رجع بيته شايل قطوة!
فتحت زوجته الباب
قال:شرايج بهالسبالة؟
قالت:يا طايح الحظ هذي قطوة موسبالة
قال:أنا قاعد أحاجي القطوة



محشش شاري لامه طيرين حب , واحد يغرد والثاني ساكت
سالتا امه ليش الثاني ساكت ؟
قالها هذا الملحن



واحد يقول لدكتور نفسي:محد معبرني والكل يطنشني
قال الدكتور: اللي بعده!



غبي يقول لصاحبه:ياحلو الكويت
إذامر عليك واحد بسيارته وطشر عليك ماي
يرجع ويعتذر وياخذك بيتهم ويغسل ملابسك
ويشربك عصير وتنام عنده وثاني يوم يرجعك بيتك!
قال صاحبه:كل هذا صار معاك؟
قال الغبي:لا صار مع أختي!



واحد ربح في لعبة اليانصيب عشرة ملايين . . . .
راح البيت وقال لزوجته ، من فرحتها ماتت على طول ! ! ! قال زوجها : صج إذا جاك الحظ يجيك دفعة واحدة






وحدة قالت حق ريلها ابيك تذبحلي خروف بمناسبة مرور عشر سنين على زواجنا رد عليها: واشذنب الخروف يتحمل ذنب ارتكبته من عشر سنين







محشش سرق دجاجة وراح ياكلها على البحر,صادوه الشرطة قاله الشرطي مسكتك متلبس,والريش جنبك

رد المحشش:أنا ما سرقتها هي راحت تسبح وقالتلي دير بالك على الملابس




أثنين محششين فوق برج العرب، واحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي وأصقع الأرض؟
قال الثاني: ثلاث أيام..
قال: ظنك أموت ؟
قال: شي طبيعي ثلاث أيام لا أكل ولا شرب!!







شرطي غبي لقا سبال بالشارع وداه حق الضابط وقال لقيته بالشارع شسوي فيه؟قال الضابط وده حديقة الحيوان
وبعد ساعتين رجع الغبي للضابط ومعاه السبال وقال وديته حديقه الحيوان تحب أوديه المدينه الترفيهيه بعد !



مغازلجي اشترى خروف ..
قاله أبوه : الخروف شكله زين بس وايد ضعيف !
قال له : يبه خل عنك الجسم .. شوف لعيون !!!



********************




اتصالات الإمارات
أخي المواطن.. إن الرقم الذي طلبته لا يمكن الاتصال به الآن يرجى
الانتظار أو المحاولة مرة أخرى



الاتصالات السعودية

ترى الجوال اللي نغزته يا ناغزك الشر مقفول .أقول انتظر دقيقة أو
جرب إنغزه نوبةٍ ثانية، رجِّيتنا الله يرجك.



الإتصالات اللبنانية
حبيب ألبي..شـو.. عيوني الموبايل بٍيزي كتير كتير فإما
بتنتزر أوإزا في مجال دء بعد شوي ..مرسي كتير كتير.



الإتصالات الهندية
سديق .هذا موبيل ما في سغل ألهين ولا يمكن بند مشان هو
زعلان سويه.. أنت في سوية وقف ممكن انت ييجي بعد سوية دقيقة في كلام
أحسن .. آب كي موسكان باهوت بياري هي.



الإتصالات الأردنية
ولا. كم مرة صرت حاكيلك الزفت مش فاضي ؟؟ خليك ملطوع عالخط
أو إنطز سكّر واتصل بعد ما الزلمة يفضالك ..الله يقرفكو زي ما
بتقرفونا، إيه



الإتصالات السودانية
إن الرغم اللي زربتوا ما موجوود.. ممكييين تدق ليهو
تاني؟؟ آآآآآي



الإتصالات المصرية
يا فتاح يا عليم يا رزاق يا كريم........

شوف يا حلاوه الزبون بتاعنا يا مطنش يا بيحلقلك ..

لم الدور وهوينا واتصل لما الغزاله تروق.






الاتصالات السورية

لك يبعتلك حمه شايف تلفونه مسكر ليش اكل الهوا
رجاع دقلوا بعد شوي


كلهم في صوب وبتلكو البحرين صوب

بمجرد تتصل 181 من الموبايل ما يعوق ويردون عليك السالفة فيها 160 فلس
عاد خلك تتصل من تلفون ثابت ....
بشر أمك
إذا ردوا عليك .!

[ALGASSAB]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

دراكنس

عليش سوااااااالف خيتي كلش ماليها حل ابدن هههههه

يعطيش العافيه ..

[DaRknEsS]

صفات الرجال المــــناميين


1- في السيارة كله مطوليين الصوت على راديو طهران ( و بالذات الظهر ).
2- و دايما حاملين ﮁيس فيه ميوة . ( و يكثرون من الهمبا و البرتقال )
3- لازم رجعته البيت يجيب وياه أذنات شئ – ما يرجع ايده خالية – ( غرشة شربت , بستوﮚ, راديو جديد , ﮁيس مينو .. الخ )
4- و تحصله هالرجال يمشي و يسلم .. يعني مشوار العشر دﮜاﻴﮛ يصير ساعة على السلامات.
5- دايما كشخة . حتى لو يلبس صروال مال رياضة و فانيلة بعد كشخة .
6- العطر .. مافي امل تشتم ريحة خياس منهم.
7- ما يضرب زوجته و ولاده .. كله شغال عليهم محاضرات .
8- يستعملون الكلمات الاولية واجد ( علاقتهم قوية بلهجتهم الجميلة ).
9- صلة الرحم عندهم قوية.
10- البرود صفة مهمة في الرجال المنامي .. يعني ما يهتم لا لدنيا ولا لفلوس ولا لشئ .. اهم شئ هو مرتاح.
11- المأتم .. مكان اساسي و جزء لا يتجزأ من حياتهم. ( كبيرهم و صغيرهم )


صفات النسوان المناميات

1- اول حاجة .. اي ماعون او صحن تاخذه منها لازم ترجعه ( عليه صبغ بإسم البيت او صاحبة الصحن )
2- البخور و الشبة و الحرمل .. شئ مهم في يومياتهم. ( يخافون من العين )
3- لازم تطلع ﺑﮁيس صغير من المأتم تحت دفتها . ( يموتون في البركة )
4- المنامية ما تطلع بمشمرها في الفرﻴﮛ تفتر .. لازم الدفة على الرأس .
5- ما اظن بتحصل حنان و دلع اكثر من ما تحصله من المنامية .
6- الدمعة .. يا دهنة لا تنكتين . ( بسرعة تنزل الدمعة )
7-يحبون گعدات الگدو و العگرة . ( تنسى روحها في مجلس تجمع نسوان الفرﻴﮛ القومي هههههه )
8- صعب تروح الدختر. لازم تجرب دواء شعبي من الحواج اول اذا ما نفع عقب تروح الدختر.
9- إذبحهم على الحنه . كأنه الحنه بس مخلوق ليهم.
10- من العلامات الفارقة ان المنامية لازم تكون لابسة معاضض ذهب و ما تفصخهم الا في محرم و صفر.
11- ما تستغني في مطبخها عن الفتيلة ( ام الفتايل ).
12- و اخيرا و هي الأســـــــــــاس .. اذا قالت لك ' يـــووووووووووووووو ' .

[DaRknEsS]

· إيراني مشارك في من سيربح المليون *


*



قالوا له أكمل البيت التالي: *


*



من لم يمت "بالسيف”.... *


*



على طول جاوب *


*



أكيد مات في "الشتاء"!!

·
*********************




محشش دخل عليه عزرائيل


قال له : أنا ملك الموت


قال : خرعتني عبالي مباحث !!!


*******************************







ميرندا و بيبسي قاعدين في الفريزر



فجأة انفجر البيبسي


قالت الميرندا : طنقر العبد !!!







*******************************




هندي راكب باص ،، شاف وحده و عجبته



يوم نزل خذ رقم الباص !!!!!








*******************************



سألوا شيخ لو ياك أسد و أنت تصلي بتكمل ؟




قال : لو ما بطل وضوئي أكمل !!




*******************************



جمع حسني مبارك القيادات العليا وفيهم البابا شنودة وشيخ الأزهر
وقال في كلمته:
سيكون إبني جمال رئيس جمهورية مصر في عام
2011
فقام البابا شنودة وقال: اللهم صلي على النبي.
تعجب شيخ الأزهر!! وقال: إنت أسلمت؟؟؟
فرد عليه البابا:
ماهي حاجه تخلي الواحد يكفر ياجدع!!!

:freee

[DaRknEsS]

Just in case you ever get these two environments mixed up, this should make things a little bit clearer:


في حالة انك تلخبطت في هاي البيئتين، للتوضيح فقط:


السجن
@ PRISON

You spend most of your time in a10 X 10 cell
10 X 10كل وقتك تقضيه في حجرة

You get three meals a day, fully paidfor
تاخذ 3 وجبات في اليوم ومجانية!!
For good behavior, you get time off
لحسن التصرف، تطلع من السجن!!
The guard locks and unlocks all the doors for you
البواب يفتح ويبند لك الأبواب كلها!!
You can watch TV and play games
تقدر تشوف تلفزيون وتلعب
You get your own toilet
عندك حمامك الخاص
They allow your family and friends to visit
يسمحون لعائلتك وربعك للزيارة

All expenses are paid by the taxpayers with no work required
كل الضرايب والمصاريف مدفوعة لك بدون شغل ولا مشغلة!!!
You spend most of your life inside bars wanting to get out
تقضي كل حياتك في السجن تبي تطلع
You must deal with sadistic wardens
تتعامل مع مراقبين ساديين


***********************


الشغل
@ WORK


You spend most of your timein an 6 X 6 cubicle
6 X 6 كل وقتك تقضيه في مهجع
You get a break for one meal and you have to pay for it
تاخذ بريك علشان وجبة وحدة ولازم تدفع لها
For good behavior, you get more work
لحسن التصرف، تحصل شغل زيادة

You must carry a security card and open all the doors yourself
لازم تشيل بطاقة الأمن وتفتح الباب لنفسك
You could get fired for watching
TV and playing games
اذا بتشوف تلفزيون وتلعب بيفنشونك
You have to share the toilet with people who pee on the seat
تشارك الحمام مع ناس وصخة!!
You aren't even supposed to speak to your family
ما تقدر تتكلم مع البيت
You must pay all your expenses to go to work, and they deducttaxes from your salary to pay for prisoners
تدفع كل المصاريف علشان تروح الشغل، ويستقطعون من راتبك علشان المسجونين!!
You spend most of your time wanting
to get out and go inside bars
تشغل معظم وقتك انك تبي تطلع وتروح السجن
They're called 'managers'
يسمونهم "مدراء"!!!



THERE IS SOMETHING SERIOUSLY
WRONG WITH THIS SCENARIO.

في شي صج غلط بهالسيناريو!!!


Now get back to work.
You're not getting paid to check joke e-mails.



الحين ارجع لشغلك وانت ساكت...
ما قاعدين يدفعون لك علشان تطالع إيميلات!!

[DaRknEsS]

يحكى أن أحد الملوك قد خرج ذات يوم مع وزيره متنكرين، يطوفان أرجاء المدينة ، ليروا

أحوال الرعية، فقادتهم الخطا إلى منزل في ظاهر المدينة، فقصدا إليه، ولما قرعا الباب، خرج لهما

رجل عجوز دعاهما إلى ضيافته، فأكرمهما وقبل أن يغادره،

قال له الملك: لقد وجدنا عندك الحكمة والوقار، فنرجوا أن تزوّدنا بنصيحة

فقال الرجل العجوز:لا تأمن للملوك ولو توّجوك

فأعطاه الملك وأجزل العطاء ثم طلب نصيحة أخرى

فقال العجوز: لا تأمن للنساء ولو عبدوك

فأعطاه الملك ثانية ثم طلب منه نصيحة ثالثة

فقال العجوز: أهلك هم أهلك، ولو صرت على المهلك

فأعطاه الملك ثم خرج والوزير

وفي طريق العودة إلى القصر أبدى الملك استياءه من كلام العجوز وأنكر كل تلك الحكم ،

وأخذ يسخر منها

وأراد الوزير أن يؤكد للملك صحة ما قاله العجوز ،

فنزل إلى حديقة القصر، وسرق بلبلاً كان الملك يحبه كثيراً، ثم أسرع إلى زوجته يطلب منها أن

تخبئ البلبل عندها، ولا تخبربه أحداً

وبعد عدة أيام طلب الوزير من زوجته أن تعطيه العقد الذي في عنقها كي يضيف إليه بضع حبات

كبيرة من اللؤلؤ، فسرت بذلك، وأعطته العقد

ومرت الأيام، ولم يعد الوزير إلى زوجه العقد، فسألته عنه، فتشاغل عنها، ولم يجبها، فثار غضبها،

واتهمته بأنه قدم العقد إلى امرأة أخرى، فلم يجب بشيء، مما زاد في نقمته

وأسرعت زوجة الوزير إلى الملك، لتعطيه البلبل، وتخبره بأن زوجها هو الذي كان قد سرقه، فغضب

الملك غضباً شديداً، وأصدر أمراً بإعدام الوزير

ونصبت في وسط المدينة منصة الإعدام، وسيق الوزير مكبلاً بالأغلال، إلى حيث سيشهد الملك

إعدام وزيره، وفي الطريق مرّ الوزير بمنزل أبيه وإخوته، فدهشوا لما رأوا، وأعلن والده عن استعداده

لافتداء ابنه بكل ما يملك من أموال، بل أكد أمام الملك أنه مستعد ليفديه بنفسه

وأصرّ الملك على تنفيذ الحكم بالوزير، وقبل أن يرفع الجلاد سيفه، طلب أن يؤذن له بكلمة يقولها

للملك، فأذن له، فأخرج العقد من جيبه، وقال للملك، ألا تتذكر قول الحكيم:‏

لا تأمن للملوك ولو توّجوك

ولا للنساء ولو عبدوك

وأهلك هم أهلك ولو صرت على المهلك

وعندئذ أدرك الملك أن الوزير قد فعل ما فعل ليؤكد له صدق تلك الحكم، فعفا عنه، وأعاده إلى

مملكته وزيراً مقرّباً

:boxer :jack

[DaRknEsS]

محشش يسوي تجربه ويقلد علماء الاحياء جاب حمامه وقالها كش فطارت الحمامه
اليوم الثاني جاب الحمامه وقص جنحانها وقالها كش وما طارت ...


كتب ملاحظه : عندما نقص ريش الحمامه فأنها لاتسمع....... :finger

[DaRknEsS]

هندي يشتغل في السعودية
مر على مقبرة
لقى واحد سعودي محشش واقف برة المقبرة
سأل الهندي المحشش : انت ليش ما يسوي زي هند
يحرق ميت بعدين يدفن؟؟
رد المحشش: لا احنا هنا ميت يدفن……
الله يحرق :uclip :dclip

[DaRknEsS]

كان يا مكان
في قديم الزمان
وفي سالف العصر والاوان
حيث الصرقعه والجنان

في صبحيه العرس قام المعرس قبل العروس ودخل الى المطبخ
وحضر مالذ وطاب من الطعام

مستخدما أفخر الاواني وأغلاها ثم ذهب وأيقظ العروس

ولم يسمح لها بمغادره السرير لتذهب الى المطبخ وتبدأ بالفطور
بل أحضر لها الفطور الى السرير و بعد أن تناولت الفطور

ولم يسمح لها بمغادره السرير للذهاب الى الحمام لتغسل يدها
بل أحضر لها الماء والصابون الى السرير <<<<<< واااااو يا حضها

ثم قال لها ما رأيك حبيبتي أن نشرب فنجان قهوه في غرفه الجلوس
فوافقت وبالطبع لم يسمح لها بأن تحضر القهوه
بل أحضرها بنفسه ثم جلس يتغزل فيها

فقال لها : مارأيك حبيبتي هل أعجبك هذا البرنامج..:

فقالت : طبعا هذه هي الحياه الزوجيه ولا بلاش.

قال : حسنا بما أنها أعجبتك فعليك كل يوم أن تطبقي كل ما رأيتيه ...

وصباحيه مباركه يا عروسه ..:clap

[DaRknEsS]

بدوي قال حق رفيجه : أبي أبيع سيارتي التيوتا بسعر غالي .

قال له : بسيطة غير علامة التويوتا و حط لها علامة مرسيدس
بعد اسبوع شافوا بعض قال له : ها بعت السيارة
قال : أحد يبيع مرسيدس !!


************


محشش يسأل أمه
لو إنتي ما ولدتيني و شفتيني عند ناس بتعرفيني ؟؟!!


************


قزم تزوج قزمه يابوا ولد سموه نعمة الله ليش ؟؟
عشان محد يدوسه !!


************


محشش يسأل رفيجه :
تخيل تقوم الصبح تلقى نفسك ميت ؟؟!!
قال : والله آنتحر !!!!!!!!!!!


************


بخيل زعلان حده سألته زوجته شفيك ؟؟
قال : الصيدلية مسوية تخفيض ومحد فينا مريض !!


************


مطاوعة شافوا بنات يتسبحون في البحر ، راحوا يسبحون معاهم..
البنات سألوهم ، ليش هذا مو حرام ؟؟؟؟
أجابوا المطاوعة بصوت واحد
" أحل لكم صيد البحر"


************
:toot

[Black Widow]

هههههههههههههههه

تسلمين حبوووبه على النكت الحلووووه


تحياااتي Black Skull

[Black Widow]

-----------------------------------------------------

طرق النساء في تنويم اطفالهن ..

1- المصريه :
نام ياحبيبي نام

2- السوريه :
نام يبتعلي حمى

3- اللبنانيه :
نام تئبرني

4- الأجنبيه :
سويت دريم بيبي

5- المواطنه :
(( عوووو )) حرامي ياي ياخذك أرقد الله يلعنك ويلعن ابوك وياك


--------------------------------------------

محشش تهاوش مع امه ياب لها كارتون حليب وقال لها هذا كل اللي بيني وبينج

--------------------------------------------

حرامي يبوق بيت وحده متينه صادته وقعدت عليه ،،
قالت حق ولدها حمود روح اتصل في الشرطه ،،
رد الحرامي : تكفى حمود بسرعه

--------------------------------------------

ثنين محششين واحد يسأل الثاني متى انولدت ؟
قال : الجمعه ،، قاله : ياحمار عطله

--------------------------------------------

تحياااتي Black Skull

[عـــكــ أبــلــيــس ـــاز]

بلااك سكل
هههههه
دااش بقووه
مو زييين
في بناات هني وغيره
الله يغربك ابلييسك
هههههههههه

[Black Widow]

بلااك سكل
هههههه
دااش بقووه
مو زييين
في بناات هني وغيره
الله يغربك ابلييسك
هههههههههه

:l هههههههههههههههههههه شاسوي بعد النكت هلون انه مالي شغل :l

تسلم على الرد


تحياااتي Black Skull

[Ali Al-Sakran]

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

تسلمووووووووووووووووووووووون على النكت

ذبحتوني من الضحك الصراحه
خخخخخخخخخخخخخخ

تسلمون عساكم على القوه

:waw :waw:waw:waw:waw:waw:waw

[DaRknEsS]

بلاك سكل :a55 :a55



TEACHER : Maria, go to the map and find North America.
MARIA : Here it is!
TEACHER : Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS : Maria!
__________________________________________________ _______
TEACHER : Why are you late, Frank?
FRANK : Because of the sign.
TEACHER : What sign?
FRANK : The one that says, "School Ahead, Go Slow."
__________________________________________________ _________
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN : You told me to do it without using tables!
__________________________________________________ _________
TEACHER : Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN : K-R-O-K-O-D-A-I-L"
TEACHER : No, that's wrong
GLENN : Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it!
__________________________________________________ _________
TEACHER : Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD : H I J K L M N O!!
TEACHER : What are you talking about?
DONALD : Yesterday you said it's H to O!
__________________________________________________ ________
TEACHER : Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE : Me!
__________________________________________________ _________
TEACHER : Goss, why do you always get so dirty?
GOSS : Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
__________________________________________________ _________

TEACHER : Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE : I is...
TEACHER : No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE : All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
__________________________________________________ _________
TEACHER : Can anybody give an example of COINCIDENCE?
TINO: Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time."
__________________________________________________ _________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry
tree, but also admitted doing it. Now, Louie, do you know why his father
didn't punish him?"
LOUIS : Because George still had the ax in his hand.
__________________________________________________ _________
TEACHER : Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON : No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
__________________________________________________ _________
TEACHER : Clyde , your composition on "My Dog" is exactly the same as
your brother's. Did you copy his?

CLYDE
: No, teacher, it's the same dog!;

__________________________________________________ ________

TEACHER : Harold, what do you call a person who keeps on talking when
people are no longer interested?
HAROLD : A teacher.

[a3z nasi]

واااااااااااااو روعه النكت والفرفشه

مشكووره اختي على الموضوع

وماقصرتي

[Ahmed Al-Hajary]

ههههههههههههههههه


يعطيكم العافية


بلاك سكل



شوي شوي حبوووب:shout

تحيااتي

[أغلى ناسي]

ههههههههههههههههههههههههههههههههه

يسلمو خيوو على الموضوع الروعه وانشالله

دومز مواضيعج

وثانكســـــــــــــــــــــــــــــ

[pink prencess]

انا عندي نكتة :yaw
في معلمة انغلينزي تسأل الطالبة اتقول لها : whats your name ? يعني شنو اسمج ؟ قال banana happy يعي اهيه اسمها بالعربي موزة سعيد

ههههه :uclip :uclip

[Black Widow]

ههههههههههههه

تسلمين حبووبه على النكته الحلوووه

--------------

داركنس اشفيج معصبه ههههههههههههه :winner ::p

ميدووو اشفيك معصب ههههههههههههه :winner ::p

[DaRknEsS]

ما فيني شي سلامتك خووووووك :yaw

وهاي بعد جم نكتة لكم :uclip



مشجع عماني :

خفنا نفوز على السعودية يمنعوا علينا الحج و العمرة

********************************

بدوي بمكة يسعي و يدعي : يا رب أغفر لي أنا وأبوي
سمعه واحد وقال له :يا أخي حرام عليك و أمك
قال : خلها تولي بلوشية !!!

********************************

بخيل سوى مرقة لحم حق ربعه
قالوا له : مرقة حلوة بس مافيها لحم
قال : شاي الوزة يعني فيه وزة !!!!

********************************

بدوي زار رفيجه مريض بالمستشفى سأل عنه في الاستقبال
قالوا : شعنده
قال : لاند كروزر

********************************

محشش طلع له جني بالليل ومو حافظ شي من القران
غنى له : طلع البدر علينا


********************************



مطوع نذل طرشوه يلقي محاضره في معهد المكفوفين

حاضرهم عن غظ البصر !!!

********************************

غبي كل ما لمس مكان في جسمه عوره ..
راح المستشفى فحصوا عليه طلع صبعه مكسور !!!

********************************

قملة تسأل خطيبها وين بتوديني شهر العسل ؟
قال لها : والله هاليومين يمدحون كشة صدام !!

********************************

تيس بناتي مرت عليه سيارة مسرعة .. إلا يقول :
ياي بغيت أروح مندي !!

********************************

واحد يشتكي لمحشش يقوله عيني من أمس حمرا
و ما اقدر آمشي
قال له : نصيحة ( إذا صارت خضرا إمش ) !!

********************************

عجمي تزوج أميرة مغربية
يابوا ولد سموه ( مولاي غلوم السادس ) !!!!!!

********************************

عبده ضيعت ولدها بالظلمة ..
قامت تناديه حبيبي بلال ( إضحك ) !!

********************************

محشش أبوه بيموت و أهله معاه شاف عيون
أبوه صاروا بييض
قال لهم : بس وخروا وخروا عرفت شفيه
( بيرجع ريوس ) !!

********************************

تليفون مصنوع في سترة ما يكتب
( جاري الاتصال )
يكتب ( اصبر!! ويش في أمك مستعجل ) .

********************************

صعيدي لقى مصباح سحري وقام يحك فيه
طلع له المارد منقهر و مستحمق حده و قال له :
مرة ثانية إن حكيت المصباح بحكك بنعال على راسك يا الكلب .

********************************

بدوي تعبان و أول مرة يشوف فلبيني إلا يقول :ياحظه شكله شبعان رقاد !!!!!

********************************

شــعـــر

هـجـاء

يا قمر لو شافك قيس .... هجا ليلى بقصيدة
و لو شافك عنتر .... فلع عبلة بحديدة

********************************


نــذالـــــة



واحد طيب بنى مسجد



قام واحد نذل بنى مسجد يمه



وكتب عليه بدون وضوء و الفجر ركعة واحدة .


******************************

رجل سعيد تزوج امراه تعيسه جابو ولد سموه يا فرحه ما تمت

******************************

مدرس سأل طالب أبله :من هو الحيوان اللي يصحّينا لصلاة الفجر ؟ قال له : ابويه

******************************

ابله فتح محل ثلج ماعرف وش يسميه سماه المياه اليابسه


******************************
:toot

[Black Widow]

ههههههههههههههههههههههههههههههههه

بلاااااااوي .. تسلمين حبووووووبه على النكت الحلوووه

ويعطيج العافيه


تحياااتي Black Skull

[DaRknEsS]

آنه ما يخصني من النكت الجاية!!! ::p


بحراني طلب بيت من الإسكان قالوا له بنعطيك في سبتمبر، قال: لا أبغي ويا ربعي
في سترة*

* *


*
بدوي راح الحج.. ما طاف ولا رمى ولا سعى!! *

*

سألوه: ليش؟ *

*

قال وهو مستغرب: ليش مب كل شي على الحملة؟! *

* ** *

*

بخيل ذبح خروف سوى اللحم مطبق والرأس باجة والرجل كوارع والجلد سجادة والأمعاء
سماد*

*

والعظام طحنها علف للدجاج وحتى صوت الخروف خلاه نغمة للنقال *

* ** *

*

بحراني سوا شركة موبايل *

*

سعر المكالمة: *

*

من بحراني لبحراني بلاش *

*

من بحراني لسني 20 فلس/دقيقة *

*

من سني لبحراني/ 50 فلس/دقيقة *

*

من سني لمجنس 150 فلس/دقيقة *

*

من بحراني لمجنس خارج نطاق الخدمة *
هههههههه
* ** *

*

وين الشتايم وين ذيك المسبات..؟؟ وين الذي لا فز عني سطرني..؟؟ *

*

وين الذي مالي حياتي إهانات..؟؟ وكل ما قلت له شي قام وكفخني؟ *

*(

رسالة غرامية من بدوية مشتاقة لزوجها المسافر) *

* ** *

:winner
:finger

[UnKnOwN]

ههههههههههههههه
ويلي هههههههه


بدوي راح يخطب قدموا له كوب شاي في كيس لبتون
قال : بل من أولها طبوب !!

******************************************

محشش ميت من لصياح في المستشفى سألوه سلامات إشفيك عسى ما شر ؟ قال لا بس شوي الوالد متوفي !!!!!!

******************************************

نذل لدغته حية ضحك ولدغته مرة ثانية مات من الضحك !!!

قالت له الحية يا أخي ليش تضحك ؟

قال لها : فيني الإيدز يا الغبية !!!!!!!!

******************************************

بخيل مات لقوا رسالة في جيبه كاتب فيها : متسبح لا تغسلوني ‍‍‍‍‍‍‍‍

******************************************

محشش مغرز في البر وقف له واحد يساعده قال له :

معاك حبل … قال له : عاشت الأسامي ‍‍‍!!!!!!!

******************************************

عيوز تتمشى في البر بالليل فجأة طلع لها ذيب

قالت له أرجوك لا تاكلني قال لها : هذا إللي ناقص أتعشى ناشف …!!

************************************************** **********************

في نمله لاصقة في مغناطيس ليش ؟ مركبة تقويم !!!

******************************************

"شيخ" انقلب بسيارته و معاه ربعة قال لهم : أنا آسف يا شباب …

قالوا له : لا طال عمرك احنا إللي ما يلسنا عدل !!!!!!!

******************************************

في غنمة قالت إمباع . قال التيس : عمري هالصوت !

******************************************

نذل يبي يطلع سيارته من موقف السيارات شاف واحد يبي يركن مكانه رد سيارته و خذ تكسي و مشى !!!!

******************************************

بدوي أكل مكعب ماجي عوره بطنه قال له الدكتور :

أنت شماكل اليوم ؟ قال له : ككاو بو ديك !!!!!

******************************************

سألوا محشش شتسوي أول ما تقعد من النوم ؟ قال : أرتاح شوي

******************************************

بدوي أول مرة يدش الديسكو ... طلب ويسكي و بيض عيون !!!!!!

******************************************

دجاجة متحجبة سألوها ليش ؟ قالت عندي تصوير دعاية ماجي في السعودية

******************************************

محشش راح عزاء .. سأل شلون مات ولدكم قالوا له :

رصاصة بالراس ... قال : أوف زين ما يات في عينه !!

******************************************

محشش احترق بيته سأل أخوه كم رقم 999 ؟

قال له : أسأل 181 !!!!!!!!!!!

************************************************** **********************

طلبوا من بخيل أن يتبرع لبناء سور للمقبرة

فقال : ليش خايفين يشردون الميتين

[محمد السكران]

ههههههههههههههههههههههههههههههههه

يسلمو على النكت شعب

[محمد السكران]

محشش سأل امريكية شسمك ؟ ردت : فكتوريا براون وانت شسمك؟ قال لكزس كحلي


محشش صلى بربعه ومدحو صلاته قالهم بعد ما شفتو شيء هذا وانا مو متوضي


محشش ضاع مفتاح سيارته ! فتحها بسيم يوم انفتحت سوى من السيم نسختين


محشش طلعت له حبه براسه : قاله الطبيب تحكك قال لا انا احكها


عبده تبكي وهي تطبخ ليش ؟ لان اللومي اليابس يذكرها بخدود المرحوم


عماني جنن مدرس الجغرافيا ليش ؟ - يسأل خط الاستواء قار ولا كنكري


محششة ضيعت جنطتها،، راحت المخفر تبلغ عنها جان يقولها الضابط روحي البيت الحين وإحنا نطلعها لج من تحت الأرض ،،، في الطريج شافت عمال بلدية يحفرون الشارع ،،،قالت لهم: شدوا حيلكم ترى لون الجنطة بني


اثنين محششين ركبوا باص وبالطريج قاموا دفعوا دينار قديم قالوا لهم الدينار ملغي،،، قالوا: يا إلهي كم لبثنا


محشش يسال صديقه المحشش اذا دشينا الجنه وأخذنا من حوريات العين حريمنا اللي بالدنيا شنسوي فيهم؟؟ قاله المحشش عادي نهديهم حق الكفار


في 3 محششين راحوا للملك يبون يثبتون ذكائهم،،، سأل الأول لو يتحاربون اليهود والمسلمين منو يفوز؟ قال المسلمين،،، سأل الثاني لو يلعبون العربي والقادسيه منو يفوز؟؟ قال القادسيه!! قال حق الثالث شنو إستنتجت!!! قال يلعبون المسلمين والقادسيه على النهائي((حلووووه ))


محشش يدخن زقارتين قالوله ليش ؟ قال وحده عني والثانيه عن رفيجي بالسجن .. بعد فتره شافوه يدخن زقاره وحده ،،، قالوله مبروك رفيجك طلع من السجن ؟؟ قالهم لأ انا بطلت تدخين


محشش ضيع امه في السوق راح سأل واحد وقاله : ماشفت وحده تمشي انا ما امشي معها


سكران اتصل علي زوجته في وقت متأخر قالت له ايش فيك انت سكران قال الله يلعن ابو الكاشف

[DaRknEsS]

هههههههههههههه ثاااااانكس محرقاوي على النكت :uclip

وهاي شعرررررر ان شاء الله يعجبكم :yaw


حبيبتي…أحبك
الله يقطع شكلك
حبيبتي… أحبك
الله يخلف على اهلك
انا بدونك
مثل الشارع بدون اناره
مثل التقاطع بدون اشاره
مثل السلطه بدون خياره
مثل السواق بدون سياره
مثل الحديقه بدون شجره
مثل الثور بدون بقره
مثل الصحراء بدون بعير
مثل بوش بدون بلير
مثل الأهبل بدون هبلة
مثل عنتر بدون عبله
آآآآه.....
انا النار وانتي الدخان
انا الزلزال وانتي البركان
انا بدونك اضيع
انا بدونك بالشوارع بصيع
انا بدونك مثل الخروف بدون قطيع
انا بدونك حالي فظيع
انا بدونك حمام من غير سيفون
انا بدونك سلطة بدون ليمون
انا الكهرباء وانتي الليت
وانا مارق مريت
جمب ابواب البيت
منشانك حنيت
انا روميو وانتي جوليت
انا سوبرمان وانتي طيارته
انا باتمان وانتي سيارته
انا عشانك اشتغل تاكسي
انا الميراندا وانتي الببسي
انتي القشطه وانا الزيتون
انتي نعناعه وانا ليمون
انتي الجزيره وانا سبيس تون
انتي بومبا وانا تيمون
انتي العراق وانا صدام
انتي الهند وانا الافلام
انتي الباب وانا المفتاح
انتي الضفدعه وانا التمساح
يا اجمل من بنات المغرب واليونان
آآآآآه يا ريتك بنت الجيران
انا لعيونك بغلب جاكي شان
واعبر المحيطات والخلجان
واصارع في حلبة الثيران
يا احلى من شاكيرا وبرتني وكريستان
آآآه .. انا وانتي احلى معنى للحب
انا المتر وانتي الشبر
ليش انتي الشبر ..؟؟؟
لأن حبي إلك هالكبر
لااا حبي لك أكبر من موج البحر
حبي لك كثر ما في العالم قهر
كثر ما في لبنان بنات حلوات
كثر ما عند الوليد يختات
كثر ما في هولندا ورود
كثر ما في امريكا يهود
كثر ما في الصومال مجاعه
كثر ما في بهالبلد صياعة

[DaRknEsS]

اندلعت النار في بيت مواطن

فهرب بسرعة.. وشاهد الناس قد التموا، ثم تذكر أن عائلته في الداخل، فدخل مغامراً بنفسه وخرج حاملا ابنه.

ثم دخل ثانية وخرج حاملا ابنته.

ثم دخل ثالثة وخرج حاملا زوجته وسط تصفيق الواقفين.



ثم دخل رابعة وخرج وليس معه شيئاً.

وتنفس الصعداء وعاد خامسة وخرج من النار وليس معه شيئا..


فسأله الناس وقد شكوا انه اصيب بنوع من الجنون: شو قصتك يا رجل ، داخل طالع وما في معك شيء؟

أجابهم وهو يلهث: حماتي جوا..










وقاعد أقلبها على النار :dclip ..!


:p ;-) :bye

[DaRknEsS]

حبيبتي
قبل ان اكتب لها ..واعرف اصلها
او حتى الفصل واللون ومقياس عقلها
انا الذي اريد ان احبها
واعيش الحياة والنفس بقلبها
واختار لحن القول من اسمها
وان كانت غريبة عني او رسمها
او لم يتسنه لي قراءة ما بوجهها
فلازالت لي غريبة عني ولااعرف علمها
حبيبتي اريدها
وان اعرف احوالها
ومن غبار الزمن من اجدادها
لان هي لي كالضوء اراه والمسه بعدها
ولا اسف غدا كالسراب تتراءى محاسنها
فأجري خلفه ولا اجد شيئا قد زان قربها
او ارى امل يلوح البعد عبثا منها
حبيبتي ..هي وردتي التي لاتدمي يدي بخشونة اشواكها
ولاتقف في طريق سعادتي وتشعل هموم القلب تعبيرها
زاهدة ..حبيبة ..تعيش الشيم ادابها

[DaRknEsS]

الى من تمازجني وتستمد الرواية عني
الى من هواها القلب ..تلك الفتاة الجميلة في حلمي
ياصاحبة المبادى ومثل الاخلاق ورزن الحكم عندي
اريد عيشك والحياة معك
فأنتي الزمن الباقي لي ..وانتي التي المجال فيها لمشاعري
احكمتي جمال زهورك وافننتي روعة نبته بي
واشبعتي هوايتك في الرسم والملاذ هشمهامن قلبي
فهمتي شخصيتي وعرفتي اخلاقي وسعيتي
وغدا الحلم منك حياكة خيوط الاملي
او تربة خصبة تنموا بها ازهار ووردي
فالعمر لم نرسمه بل ظل حلم يختلف الوانه وهوا ما اعني..

[DaRknEsS]

من انتي..؟؟


اين تقنطين سيدتي..؟؟


اني اعيش اوهامك ..اني ارى قصتي التي لم تنتهي


اطمح بك نعم ذاك مقصدي..


اراود الخيال وان قلتي الجنون المفتري


اهامش الليل والسحر في القمر نورا يعتري


جمالك وطيفك الزائر افتح باب ملمسي


واطل الالوان وابدع رسم الجدران تلك صفتي


غرامك ان جاء لي بحرف الهجاء قلت لم يبتدي


وسمائك اصبح لي مسودة اعبر فيه غبار شعري


اعيش فيه ولكن اظل دائما في خيال مختفي


انتي احلامي واوهامي وكل شوقا منك يقتدي


لم ارسمك سرابا بعد ولم ابعد منك مقتفي


اريد البسمة على شفاتك والفرحة كيف هي


اني عاشق وولهان الحياة يا سيدتي..

[DaRknEsS]

سنين تمضي من عمرك أيها الإنسان
رغم سرعتها فهي بلا زيادة
ولا نقصان..
محسوبة بكل تفاصيلها في الميزان
عند خالق السموات والأرض
الله العزيز المنان

*******

أيها المسلم
صفحات الدنيا تطوى بعمر
وصحائف الآخرة تطوى بعمل
فاعمل لذلك اليوم الذي تفتقر إلى نقطة
ترفع به رصيد الحسنات

*******

تساؤل؟
هل اغتنمت الفرصة؟
هل عملت على زيادة الحصّه؟
حصتك من الحسنات..
فما الدنيا إلا أنثى مفعمة الشباب
طرق من الفتن مفتحة الأبواب
عطور معبقة في القناني
تسحر الألباب
مخدر يمنح السنين غيبوبة مؤقتة
فهي قنبلة موقوتة
سرعان ما تنفجر

*******

أيها الإنسان
تدارك شبابك قبل الهرم
وفسحة الأيام قبل أن تزدحم
كلها أيام
أحلام..
وتغزو الثلوج شعرك
ويحفر مشرط السنين تجاعيده على وجهك
تضعف النبضات
وتتآكل اللحظات
فيجف ربيع قلبك الأخضر
فهل من مفر؟
إذا داهمك الضيف المنتظر

*******

[DaRknEsS]

مدينة الحب

مدينة الحب أمشي في شوارعكِ
وأنا أرى الحب محمولاً بأكفانِ
يا لوعةَ القلب، أخذتْ شكل مقبرةٍ
وأهل بيتي استعاروا حقدَ عدواني
حدائقُ الحب، لا وردٌ ولا شجر
وما البيوت سوى ثكنات سجانِ
كأنني البوم أنعب في خرائبكِ
ودمعة الذل تلمعُ بين أجفاني





لا تصدموني، أهذا الكهف منزلنا؟
وهو الذي كان منية كل إنسانِ
أهذه النخلة الجرباءُ نخلتنا
وهي التي أمس من أشجار رضوانِ؟
أهذه الضحكةُ الخرساء ضحكتنا
أفعالنا تلك أم نزوات شيطانِ؟
أهذه الأسقفُ النيران تحرسنا
يا سادة البيتِ هل ضيعت عنواني؟




هل أنتِ أمي وهل أنتَ أبي وأنا
أنا ابنُ بيتي أم أنّ الهمَّ أعماني؟
يعلو الوجوهَ عذاب لا شبيه له
وفي الدواخل يغلي ألفُ بركانِ
قلوبُ أهلي وأحبابي غدت حجراً
أأنا على الأرض أم في كوكب ثانِ؟
قتلتم الحب وهو النور في وطني
لا تسألوني تمهّل.. من هو الجاني؟



أبا الفراتينِ قد شلَّ الأسى رئتي
ومن سواك يحطم قيد أحزاني
أنا ذهلت لصمتك يا أبا قلمي
وأغنياتي وأشواقي وألحاني
لا شاطئاك كم كانا ولا شفة
باست جراحي ولا مشفاك أشفاني
صفعت وجهي أهذا يا زمان أنا
سلمت للريح ساقيتي وبستاني؟
وكالمجانين أصرخ في الدروب كفى
لا الدار داري ولا الخلان خلاني
لا الدار داري..ولا الجيران جيراني
........................

[DaRknEsS]

في كتمان الأسرار


إذا المـــرء أفشـى سـره بلســــــانـه ولام عليــــه غـــــيـره فهـو أحمـق
إذا ضاق صدر المرء عن سر نفسه فصدر الذي يستودع السر أضيـق


في الأصدقاء

لا خير في ود أمريء متلون إذا الريح مالت،مال حيث تميل
وما أكثر الإخوان حين تعدهم ولكنهـــــــــم في النائبات قليل


المشكلة فينا وليست في الزمان

نعيب زماننا والعيب فينا وما لزماننا عيب سوانا
ونهجو ذا الزمان بغير ذنب ولو نطق الزمان لنا هجانا
وليس الذئب يأكل لحم ذئب ويأكل بعضنا بعضا عيانا


شروط الصداقة

إذا المرء لا يرعاك إلا تكلفا فدعه ولا تكثر عليه تأسفا
ففي الناس إبدال وفي الترك راحة وفي القلب صبر للحبيب ولو جفا
فما كل من تهواه يهواك قلبه ولا كل من صافيته لك قد صفا
إذا لم يكن صفو الوداد طبيعة فلا خير في خل يجيء تكلفا
ولا خير في خل يخون خليله ويلقاه من بعد المودة بالجفا
وينكر عيشا قد تقادم عهده ويظهر سرا كان بالأمس في خفا
سلام على الدنيا إذا لم يكن بها صديق صدوق صادق الوعد منصفا


في الدهر

الدهر يومان ذا أمن وذا خطر والعيش عيشان ذا صفو وذا كدر
أما ترى البحر تعلو فوقه جيفه وتستقر بأقصى قاعه الدرر
وفي السماء نجوم لا عداد لها وليس يكسف إلا الشمس والقمر


في حظوظ البشر

تموت الأسود في الغابات جوعا ولحم الضأن تأكله الكلاب
وعبد قد ينام على حرير وذو الأنساب مفارشه التراب


الرئيس الحقيقي

إن الفقيه هو الفقيه بفعله ليس الفقيه بنطقه ومقاله
وكذا الرئيس هو الرئيس بخلقه ليس الرئيس بقومه ورجاله
وكذا الغني هو الغني بحاله ليس الغني بملكه وبماله


الهموم والتوكل على الله

سهرت أعين ونامت عيون في أمور تكون أو لا تكون
فادرأ الهم ما استطعت عن النفس فحملانك الهموم جنون
إن ربك كفاك بالأمس ما كان سيكفيك في غد ما يكون


الرزق

توكلت في رزقي على الله خالقي وأيقنت أن الله لا شك رازقي
وما يك من رزق فليس يفوتني ولو كان في قاع البحار العوامق
سيأتي به الله العظيم بفضله ولو لم يكن مني اللسان بناطق
ففي أي شيء تذهب حسرة وقد قسم الرحمن رزق الخلائق

[DaRknEsS]

.. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تموت واقفا.. وتبقى واقفا

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تنادي أصم .. ويرد عليك

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تبتسم بالطريق لأعمى .. ويبتسم لك

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تطعن حجر .. وتسمع صرخته

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تقذف البحر بالحجارة .. وتشج رأسه

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تبصق فى وجه الجدار .. ويشتمك

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تطلق الرصاصة على تمثال .. ويسيل دمه

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تعيش حكاية حب .. ولاتفقد الكثير من نفسك

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تعيش الفراق .. ولاتعيش الحزن

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن يموت بداخلك الامان .. ولايموت الحب

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تبكي بحرقة .. ولاتخسردموعك

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تسقط من عين نفسك .. ولاينكسر بك شىء

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تشرح مفهوم القناعة لانسان (جشع) .. ولايضيع وقتك

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تتواجد بين مجموعة أغبياء .. ولايرتفع ضغطك

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تترفع عن مجاراتهم .. ولا تُتهم بالغرور

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تجلس بثوب نقاءك فى قلب ملوث .. ولا يعلق بكتلوثه

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تعاشر الذئاب مدة طويلة .. ولاتصبح ذئبا

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تربي أفعى سامة .. ولاينالك ( سمها )

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تظلم مظلوم .. ولاتدور عليك الدوائر

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تترك لله شيئا .. ولايعوضك خير منه

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تحسن الظن بالله .. ويخذلك

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تحفظ الله .. ولايحفظك

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تبر والديك طاعة لله .. ولايبرك أبنائك

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تستر على مسلم فى الدنيا.. ولايسترك الله فى الدنيا والآخرة


凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تزهد بالدنيا .. ولاتجري خلفك

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تعبث بعرض مسلم .. ولا يُعبث بعرضك

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن jدين .. ولا تدان

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تفضح سرك .. ويكتمه سواك !

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تتوقف الكلاب عن النباح .. والقافلة تسير

0] .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن ترتدي ثوبا لايليق بك .. ولايتلامزون عليك

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تغير جلدك .. ولاتفقد هيبتك

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تمر السنوات .. ولا تكبر

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن يغزوك الهم .. ولايغزوك الشيب

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تحفر لأخيك الحفرة .. ولاتقع فيها

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن تطهو السم لسواك .. ولاتحتسيه

凤 .. أشيـــــــــــاء ( لا ) تحلم بها .. 凤
أن يتمزق حلمك .. ولايتمزق قلبك

[DaRknEsS]

أن كنت حبيبي ساعدني كي ارحل عنك

او كنت طبيبي ساعدني كي اشفي منك

لو اني اعرف ان الحب خطير جدا ما احببت

لو اني أعرف ان البحر عميق جدا ما ابحرت

لو اني اعرف خاتمتي ما كنت بدأت

اشتقت اليك فعلمني ان لا اشتاق

علمني كيف أقص جذور هواك من الاعماق

علمني كيف تموت الدمعة فى الاحداق

علمني كيف يموت الحب وتنتحر الاشواق

يا من صورت لي الدنيا كقصيدة شعر

وزرعت جراحك فى صدري و أخذت الصبر

ان كنت أعز عليك فخذ بيدي

فأنا مفتون من رأسي حتي قدمي

الموج الازرق في عينيك

ينادني نحو الاعمق

و أنا ما عندي تجربة فى الحب

و لا عندي زورق

إني اتنفس تحت الماء

إني أغرق .. اغرق .. اغرق

يا كل الحاضر والماضي يا عمر العمر

هل تسمع صوتي القادم من اعماق البحر

ان كنت قويا اخرجني من هذا اليم

فانا لا اعرف فن العوم

لو أني اعرف ان الحب خطير جدأ ما أحببت

لو أني أعرف أن البحر عميق جدأ ما ابحرت

لو أني اعرف خاتمتي ما كنت بدأت

[DaRknEsS]

ضمنـــ ـ ــي إلـــ ــ ــيك

http://img514.imageshack.us/img514/9896/1c82bee620uv3.jpg

وحدي مع نجوم الليل
والصمت ردائي
لا لون ولا مذاق لأيامي
لا تتركني وحيدة لأحزان الأرض فهي ليست بملاذي
ضمني إليك
أرتعش خوفا
دارت حولي زوبعة الزمان
عصرتني أغصان المرار ... إلى أن أدمت جسدي ..

ضمني إليك
فلا أمان حولي !
أخاف أن أعيش بجناح البجعة الحزينة !!
فأبحث عن يدي ! فهاهي ترسم آلامي بجبروت فني !!
وريشتي تهرب بألوانها من ألف طوق وطوق !!
يا ألوان الطبيعة الندية رسمت بك روايتي وها أنا ذا أتعثر بجراحي !!

ضمني إليك
فقلبي معلّق على أشجار الصبار
وحلمي بداخل قطر الندى
أنفاسي صدقا ووفاء
وعيني الصماء تبدو ذابلة وضعيفة بذكرى حبي !

ضمني إليك
واحملني مع طفولتي التي أريدها
وبراءتي التي أحتفظ بها في أعماقي
احملني مع ورودي .. مع حزني !
وآآآآآه من أمواج أحاسيسي الكئيبة تستقر بأوصالي كالصخور ...

ضمني إليك
لأنسى على صدرك نفسي
فهل تذكر كم كنتُ سخيه بدمعي حين الرحيل !!
أتذكر رجائي !!
أتذكر قالبي الزجاجي الذي كان حولي !!
كنتُ أرجوك أن لا تخرجني منه !
كنتُ أرجوك أن لا تكسره !
ولكن .... كنتُ دوما أشعر في أعماقي خوف أجهله !
كنتُ دوما أشعر بروحي غريبة في شتى بقاع الأرض !
هربتُ للملاذ في البحر ... وجدتُ نفسي أشم رائحة الموت !
فأين سمائي ؟!
أريد الهروب من العالم السخي بالغدر !

ضمني إليك
كالزنبق الأبيض على صدرك
فهل تذكر كم بكى قلبي في وقت رحيلي !!
أتذكر حين أحببت بضعف !!
ولكن سيظل رأسي شامخا غصبا عن الأرض لأنه سيبقى قلبي طاهرا
بحبي ... وبراءتي
وسأعشق ضعفي
لأني روح الحب في سمائي .....

ضمني إليك
فأنا الروح بخيالات الفنون
وسحر الألوان
وقلبي الحنون
يرتعش بالحنين إليك حين وحدتي ....
فهل أمنع حرفي أن ينثر من أنفاسي شرابا !! فلتشربني
هل أمنع حرفي أن ينثر من أجزائي دفئا لك !! فلتوقدني
فلتداويني .... وأمسك بي .... وخبئني في ليلك
خبئني من هواء البحر
خبئني بين حنايا غيمك

ضمني إليك
وانزع الآن تمردي !!
واحزم ظلمة أنفاسي !!
ضمني إليك وعانقني
لا تجعل جرح السنين تنهش من روحك وعظامك !
* * * فحبي إمبراطورية من السماء إلى الأرض * * *
أنظر حولك ستجدني
فأنا جيتارة الليل
وأنت من تملك حق العزف على أوتار عشقي
أنا الفن
وأنت من تملك حق الرسم على لوحات حياتي
أنا اللغز
وأنت من تملك كشف سر رومانسيتي
فمنحتك حق النثر بحروف مطري ووردي

ضمني إليك
وسأبني قلعة فيها ميلادنا من جديد
وسأقدم لك تيجان الذكرى من ممالكي المترفة فيها الطيور تُعانق موجتك الزرقاء
وتُنسيك مرار الأيام

ضمني إليك
والآن .... ملايين النجوم حولي حينما أنثر تلك الحروف وشموع وفضاء ومطر
وأغزل ثوبي لملاقاتك وعباءات الحرير لخيولي وطوق المرجان يحملني وبيدي غصن
الزيتون بكل السلام ...
فانظر لي وأنا أخطو وحيدة مع كل هذا !!!
وفقط أحلم كدوام ...
أحاسيسي الماطرة !!!
وأعذر قلبا لم يستطع التعبير عن عشقي لك
كما يجب
أحـــــــــــــــبـــــــــــك

[DaRknEsS]

أروع كلمة هي كلمة تستشعر من خلالها بأن روحك
خاشعة ودمعتك هادرة على وجنتيك وتقولها بيد مرفوعة


(يــــــارب )



أطول كلمة يصل مداها إلى أبعد الحدود ومهما تطول
صداها يدوي بالأرض والسماء ولا أصدق شيء منها لأنها
تنبع من قلب صادق


(أشهد أن لا إله إلا الله)



أحن كلمة تسمعها تنبعث منها المحبة وصدق الاحساس
الذي لا تجده بمكان آخر عندما تخرج تلامس كل حنان
العالم


( أمـــي)



أقرب كلمة إلى قلبك هي ما تداعب قلبك بكل صدق وتشعر
بقرب الدفء والمشاعر عند قولها وسماعها هي


(اختي/اخي)



أصعب لحظة عندما تسمع عن إنسان تحبه مريض ويحتاجك
ولا تستطيع قربه وتقف بيد مكتوفة دون حيلة ولا بلسانك كلمة سوى


(الله يشفيه)



أشد كلمة عندما تحب باخلاص وتعطي كل حبك وتقدم كل مشاعرك
وتهب قلبك لشخص ما وبلحظة دون مقدمات يبعد بظهره عنك
ويلتفت قائلا


(الله معاك)



أسوأ لحظة تكون بفرح وسعادة وتتبادل الابتسامات والكلمات
وتسمع بخبر وفاة قريب من قلبك فلا تجد إلا دمعة حارقة وكلمة


(رحمه الله)

[DaRknEsS]

لا تقل انه شخص غبي إلا إذا (أحسست بكماال ذكاائـــك)


لا تقل إنـه قبيح الخلقة إلا إذا (أحسست بكماال وساامتك)


لا تقل إنــه متعجـــرف إلا إذا (أحسست بكماال توااضعــك)


لا تقل إنــه جـــااهل إلا إذا ( أحسست بكمــاال علمـــــك)


لا تقل إنه أناانـــي إلا إذا ( أحسست بكماال إخلااصــك و

وفاائــك )..







بإختصاار لا تقل له أي شيء... لأن فيك الكثير !



لعلــّي ُأشبـّـه هذا العبااراات بكأس المااء الفاارغ ..



عندما تسكب به الماء .. فمن الاستحاالة أن تتدفق الميااه


خاارج الكأس قبل امتـــلائه ...




أيها الإنسان


عندما تمتلئ كهذا الكــأس .. إجعل نصاائحــكـ وتعليقااتــكـ



تتدفق للآخرين كتلك



الميااه .....


أقول :



((لا تكن المغـــــــــرور فتنــــدم ... ولا تكن الوااثـــــق


فتـُصـــــــــدم)) ...





تحدث بعقـلكـ قبل لسانــكـ ... وانظر بضميــــركـ قبل بصـــركـ ,,



ولا تتعجــل ... فالعجلــة .. كالعجلــة



تـــدور حـــول نفسهاا الاف المراات



ولن يوقفهــــــــا إلا نهاايتهـــــــا الأليمــــــــه ...

[DaRknEsS]

الدبلوماسي

شخص يطلب منك الذهاب إلى الجحيم بطريقة تجعلك تستعجل تلك الرحلة



المتفائل

رجل يسقط من اعلى برج و يقول في منتصف الطريق أنا لم أصب بعد





المحاضرة

فن إنتقال المعلومة من مفكرة المحاضر إلى مذكرات الحضور دون المرور على أدمغتهم



التفاوض

فن تقسيم الكيكة بطريقة ينصرف بعدها كل من الحضور معتقدا أنه حصل على الجزء الأكبر



غرفة الإجتماعات

مكان يتحدث كل من به و ليس بينهم مصغ ليرفض الجميع كل القرارات فيما بعد



الإبتسامة

إنحناءة تستقيم بها كل الأمور



التثاؤب

الشئ الوحيد الذي يفتح الرجل المتزوج به فمه



إلخ

علامة توحي للآخرين بأنك تعرف أكثر مما قلت



اللجنة

شخص لا يفعل شيئا بمفرده يجلس ليقرر بأن ليس هناك ما يمكن فعله كجماعة



الخبرة

هي عدد الأخطاء التي إرتكبتها في حياتك السابقة



القنبلة الذرية

إختراع لتدمير كل إختراع



الفيلسوف

رجل أحمق يعاني طوال حياته ليذكر بعد الموت





المتشائم

شخص يرى أن "التاء" آخر حرف في كلمة "موت" دون أن "يربطها" لتكون آخر حرف بــمـفردة "حياة"



المجرم

شخص كغيره تم القبض عليه متلبسا



المدير

رجل يأتي متأخرا عندما تكون باكرا ويأتي باكرا عندما تكون متأخرا



السياسي

رجل يهز يدك قبل الإنتخابات و ثقتك بعدها



المرأة

بندقـــية إن أجدتَ الإمساك بها ملكتَ عالمك وإن فقدت السيطرة أرسلت رصاصتها إلى قلبك

[DaRknEsS]

امتحان البشر وامتحان الله




كلمات هزت قلبي
الفرق بين امتحان الله وامتحان البشر



امتحان البشر : في عدة كتب متشعبة صعبة تستهلك طاقة التلميذ وجهده

امتحان الله سبحانه : في كتاب واحد ميسّر
( القرآن العظيم )


امتحان البشر : الأسئلة فيه مجهولة إلى لحظة البدء بالإمتحان
امتحان الله سبحانه : الاسئلة به معلومة واضحة قبل الامتحان وهي :
من ربك ؟؟
ما دينك ؟؟
من نبيك ؟؟
شبابك فيما أبليته ؟؟
عمرك فيما أفنيته ؟؟
مالك من أين اكتسبته ، وفيمَ أنفقته ؟؟
وعلمك ماذا عملت به ؟؟


امتحان البشر : لا يخبرونك بالإجابة قبل الإمتحان
امتحانه سبحانه : يخبرك بالإجابة النموذجية خلال الإمتحان


امتحان البشر : المعلّمون الذين تمّ اختيارهم لشرح المنهج خطاءون
امتحان الله تعالى : المعلّمون الذين اختارهم الله لنهجه معصومون


امتحان البشر : فترة الإجابه فيه لا تزيد عن ساعات
امتحان الله: فترة الإجابه على الأسئله تمتد أكثر من سبعين سنة وهو عمر الانسان


امتحان البشر : الدورالثاني فيه مرة واحدة والنجاح فيه غير مضمون
امتحان الله: الدور الثاني مفتوح للعبد إلى أن يغرغر قبل الموت والنجاح فيه مضمون بإذن الله


امتحان البشر : الدرجة الكبرى فيه 100 درجة
امتحانه تبارك : الدرجة الكبرى فيه 700 ويضاعف الله لمن يشاء


امتحان البشر : نتيجته للدنيا فقط
امتحان الله : نتيجته للدنيا والاخرة


امتحان البشر : ينسى بعد اجتياز الإمتحان
امتحان الله : لا ينسى فهو يحفظ في كتاب مبين


امتحان البشر : جائزته من حبر وورق
امتحان الله : جائزته جنات الخلود ( اللهم إني أسالك من فضلك )







فعجباً لمن ينجحون في امتحان البشر ويسقطون في امتحان الله !!!

[DaRknEsS]

•.?.•° روعة الحياة بعيون حزينة °•.?.•




لا طعم للحياة بدون ألـــم

ولا قيمة لها بدون متاعب

ولا أثر لها بدون منغصات


تماماً كما أن النهار لا طعم له بدون ليل

والفرح بدون ألم

والنجاح بدون التضحية

والعلا بدون السهر





الحياة أكثر جمالاً وروعة في عيون المتعبين


تجده يسعى ويحفى وقد أضناه التعب



ولكن لا يلبث أن يرى طفلاً يبتهج لإحسان قد قدمه له

إلا وقد انفرجت كل أساريرهوراح كل تعبه

والحقيقة ليست هنا


الحقيقة ..!!

شيء ندركه ...وننساه نسعى وراءه

ونبتعد عنه ولكن





مامعنى أن تكون مهموماً أو حزيناً ...؟

ما معنى أن تتألم لكلام يقوله صديق عن صديقه؟

أو تحزن من أجل جار فقد عزيزاً عليه ؟

ما معنى أن تبكي لحادث وقع لإنسان لا تعرفه ؟؟



ما معنى أن يتحرك قلبك لمأساة يعيشها إخوان لك ؟؟

ما معنى كل هذه الأشياء وغيرها؟؟


معناه أن تتعب

معناه أن تشقى

معناه أن تضيف لرصيدك الخاص من المشاكل والمتاعب رصيداً جديداً



معناه أنك إنســــــــــان

تعيش الحياة طولاً وعرضاً

وبكل معاني الإنسانية التي أودعها الله فيك

هذاهو الألم الذي يأتي على أحد من البشر

يداهمه يكاد يحيله جثة خامدة




جثة تتنفس ... تتحرك

لكنها لا تشعر سوى الكآبة والانقباض

( جثة تنزف بدونتوقف )

ويبقى هناك تساؤل ؟؟

عن ماهية تصرفنا مع هذا الألم الذي يفترسنا

أقابعون مطأطئوا الرأس مستسلمون فهالكون ؟؟

أم صامدون في وجه الريح فناجون من خضمه وإعصاره ؟؟

وهنا تكمن الروعة

هكذا تكون نعمة القدرة على التألم




فالألم .. هو النار التي تصقلنا

النار التي تجعلنا أكثر صفاءًا

النار التي تحول العظم داخلنا إلى ماسٍ لامعٍ براق

هو الأداة الغامضة التي تنبهنا إلى حقيقة أنفسنا

الأداة التي تفتح عيوننا على مواضع خللنا .. وعيوبنا

فنسعى جاهدين على التخلص منها



الألـــــم




هو تلك القوة المبهمة المحركة

التي تجعل عقولنا تسيطر على أنفسنا فتجعلنا نتراجع

نفكر .. نتصرف بطريقة أخرى نقية صافية

من هنا .. تنبع السعادة

فنحن عندما نعاني ... نتعذب.. نتألم

نصبح أكثر نضجاً.. وأكثر قدرة على التحمل

وأكثر عطفاً على الآخرين وأكثر تسامحاً معهم

أكثر إحساساً بوطأة آلامهم

وبالتالي

أكثرإنسانية

؛؛؛؛




بــاقة ورد لأرواحكم الرائعة


؛؛؛؛
مما أعجبني


؛؛؛

[DaRknEsS]

تخيل الدنيا بدون نساء
1 الأسواق هادية
2 كساد اقتصادي
3 شوارع فاضية
4 شركات الاتصالات تخسر
5 سوق السيارات ينكسر
6 الشيطان ماعنده شغل
7 دواء الضغط ماله لزوم

********************************

المرأه في سن20 ككرة القدم يركض خلفها22رجلا
وفي سن30 ككرة السلة يركض خلفها 10رجال
وفي سن40 ككرة البيسبول يركض خلفها رجل
واحد وفي سن50 ككرة التنس كل رجل يرميها للآخر
أما في سن 60 ككرة القولف تقذف إلى الحفرة

********************************

وحده أشترت موبايل من ورا زوجها
فحبت تسويله مفاجأه حلوه
دخلت الحمام وإتصلت فيه
وقالتله ألو حياتي ..
قالها إتصلي بعدين البقره في الحمام

********************************

محشش بتمعن بعقد زواجه
قالتله مرته مالك؟
قالها بدور ع تاريخ إنتهاء العقد

********************************

زوج بقول لزوجته؟
الحياه صايره مثل حديقه الحيوانات
قالتله ليش؟
قالها: بقوم من النوم مثل الحصان
وأروح أشتغل مثل الحمار
وأرجع بالليل ألهث مثل الكلب
وأخرتها بنام مع بقره

********************************

دكتور بسأل محشش:الضغط بطلع معك،
رد المحشش:مرات بطلع معي ومرات بطلع بتكسي

********************************

دبانه نادت على بنتها
دبونه دبونه دبونه ما ردت.
قالت لها بف باف يخلع عينك .

********************************

[Ahmed Almarzooq]

ههههههههههههههههه

موضوع متكامل .. جميل .. رائع .. ولا احلى .. شي جديد

بدون ي مجاملات موضوع ما يتعبر عنه يسل ايدج خيوو ويعطيج يا ربي الف الف الف عافيه

على هل الموضوع الكووول وماتقصرين

تحياتي
احمد المرزوق

[DaRknEsS]

اخجلتني خووك :shy

تسلم يدك على الرد الجميل :shy

ولك بعد اللي تحت علشان تضحك :winner

*************

محشش يغازل عبدة قال لها: يا أحلى كابتشينو شفته بحياتي ..

قالت : تفووووووعليك

قال : يا عمرى ... وبعد رغوة


*********************


واحد ومراته

مره واحد ماشي عالطريق بسرعه ومعاه مراته .. وفجأه شاففي المرايه عربية بوليس جايه وراه والظابط بيقوله هدي .. وقف الراجل
الظابط قاله عليك مخالفه ,, ماشي بسرعة180 على طريق سرعته 80
الراجل: معلش اناكنت فوق ال80 بشويه معلش ااااسف
مراته:لأ انت كنت ماشي على 180
الظابط : وكمان مخالفه عشان الكشاف الخلفي مكسور
الراجل : مكسور ازاي انا معرفش انهمكسور
مراته : ازاي بس؟؟ انت عارف بقالكاسبوع او اكتر
الشرطي: ومخالفه كمانعشان مش رابط حزام الامان
الراجل: انالسه فاكه دلوقتي حااالا
مراته: ازاي ؟؟انت عمرك ماربطته
الراجل اتخنق من مراته : انتي متعرفيش تقعدي مخروسه شويه
الشرطي :ايه ياهانم ده هو علطول يزعألك كده؟
مراته: لأ ابدا بس لما بيكون سكران
الشرطي: .... سكران!!!
الراجل : لأ متصدقهاش دي كدابه .. وبعدين بص لمراتهوقالها : ياكدابه ياكدابه
مراته: صدقنيوالله احنا لسه لاقيين ازازة خمره في العربيه لما سرقناها
الشرطي: يعني كمان العربيه مسروقه؟؟
الراجل: سيبك منها دي مجنونه .. وانتي اخرسي خالص والاعليا الطلاق بالتلاته اطلقك
الشرطي: هودايما كده يهددك بالطلاق؟
مراته: مش لمايتجوزني الاول

:finger

[DaRknEsS]

هل يموت الحب .. كما يموت الورد ؟؟؟

هل هكذا تموت الأحاسيس الجميلة كما يموت الورد ؟؟؟

يموت الورد مقطوعاً من شجرته وكذلك يموت

الحب بعد أن يقرر صاحبه اقتطاعه من أحشاء

القلب ويموت كذلك الورد مدعوساً تحت الأقدام

كما تموت الأحاسيس الجميلة عندما يدوس

عليها صاحبها ليقتلها ويموت الورد إذا لم

يسقيه صاحبه الماء الذي يحييه وكذلك يموت

القلب إذا لم يسقيه صاحبه بالحنان والعاطفة

الجميلة والحب ..


لماذا يتعامل الناس مع الحب كما يتعاملون
مع الوردة ..

ينظرون إليها ويتمتعون بجمالها

يشتمون رائحتها العطرة

ويجعلونها عنواناً للفرح والسعادة

يسقونها ويعتنون بها ويجعلونها سيدة كل

الورود وملكة كل الأزهار ..


كذلك يفعلون مع الحب عندما يحترمونه

ويقدسونه ويجعلون من يحبون معجزة جديدة

فيبادلونه المشاعر الجميلة ويرسمون له

الطريق نحو الجنة ويدخلون على حياته الفرحة

والبهجة ويعطونه الوعود ويرسمون له

الأحلام ويدخلونه إلى تلك الدنيا الوردية

الجميلة بعدها يجدون غيره فيرحلون

ويقتلونه قبل الرحيل كما يلقون بالوردة

على قارعة الطريق بعد الاستمتاع بها !!

أفكار مجنونه و تساؤلات باحثه عن اجابه

هل يموت الحب.. وتنتحر الأشواق ؟؟؟

لماذا تتغير مشاعر الحــب مــع مرور الايا م ؟؟؟

هل تموت الأحاسيس الجميلة كما يموت الورد ؟؟؟

لماذا نحمل عبئا من الذكريات ..؟؟؟؟

لماذا نشعر بالحنين الى عهود لن تعود؟؟؟

[DaRknEsS]

إذا استلمت مثل هذه الرسالة فهذا لأن هناك من يهتم بك, وأنت



أيضا تهتم بالآخرين من حولك
إذا كنت مشغول عن إرسال مثل هذه الرسائل إلى أصدقائك وقلت لنفسك سوف أقوم بهذا لاحقا...
الاحتمال الأكبر انك لن تقوم بهذا أبدا



على أي حال سواء كنت معتقد بضرورة هذا أم لا, أقرأ هذه الكلمات التالية وتأملها فربما تكون مفيدة لك في حياتك

أعطي الناس أكثر مما يتوقعوا

عندما تقول أحبك فلا بد أن تعنيها

عندما تقول أنا آسف, أنظر لعيني الشخص الذي تكلمه

لا تعبث أو تلهو أبدا بأحلام الآخرين

حب بعمق وبصدق

لا تعاقب أو تصدر حكما على الآخرين وفقا لما تسمعه عنهم فقط

تكلم ببطء
لكن فكر بسرعة

إذا سألك أحدهم سؤالا لا ترغب في إجابته
ابتسم واسأله: لماذا ترغب في معرفه الإجابة؟

تذكر دائما, الطريق إلى النجاح الكبير يتضمنه مخاطر كبيرة

عندما تخسر لا بد أن تستفيد من خسارتك

احترم ثلاث أشياء

احترم نفسك
احترم الآخرين
احترم تصرفانك وكن مسئولا عنها

لا تترك أي سوء تفاهم ولو كان صغيرا يدمر الصداقة العظيمة

عندما تدرك أنك أخطأت
قم بتصحيح ذلك مباشرة

ابتسم عندما ترد على الهاتف
المتصل سوف يشعر بذلك في صوتك

اقرأ ما بين الأسطر

تذكر أنه في بعض الأحيان لا تنال ما تريد
وربما تكون محظوظا في ذلك

إذا وصلت إلى نهاية الرسالة فأنت إنسان مذهل
وأتوقع منك أن تعمل بما فيها وترسلها لمن تحب

[DaRknEsS]

محشش فتح الثلاجه شاف الجلي يرجف مات من الضحك. قال: لا تخاف ابي اخذ عصير!!

محشش وقفه شرطي قاله ليش ما ربطت الحزام قال أصلا ما لبست بنطلون!

واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق

محشش توظف في وزارة المياه جاء اليوم الثاني لابس سروال سباحه

اثنين مصريين محششين واحد قال : تسدأ الدنيا دي مئآســــي .. ! ... قاله الثاني ليه أنتا بتلبس كام ؟؟

محشش دخل على ناس يعزي وجلس قال واحد لمحشش عزيت قال لا على الديزل

قروي طلبوا منه شي يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته واقف جنب الباب

سوداني جاه ولد ابيض وعيونه زرق..سماه المستحيل بزاته!

في غبي اتصل على مطعم قال عندكم عشاء؟ قالوا اية قال ليه ما عزمتوني

صعايده سووا مظاهرة ضد أمريكا ، لبسوا واحد منهم شكل بوش وحرقوه......!

[DaRknEsS]

حكمة اليوم

يقولون فيه موظف

وسكرتير

ورئيس مجلس إدارة


كانوا يمشون في الحديقة في

طريقهم للغداء

طلع لهم جني قال لهم انا
ابحقق لكم ثلاث طلبات
لكل واحد طلب

قال الموظف انا الأول
قال له الجني وش تبي
قال الموظف أبي أروح إلى جزر
البهامس
أسوق القوارب السريعة
غير مبالي بالعالم
شوي الا هو مختفي
من المكان ورايح هناك


السكرتير قال انا الثاني
قال الجني بعد أنت وش تبي
قال السكرتير أبي أروح جزر
الهاواي
استرخي هناك وأعيش باقي
حياتي
لمحت بصر إلا وهو هناك


قال الجني للرئيس
ما بقى إلا أنت وش تبي بسرعة
قال رئيس مجلس الإدارة انا
ماأبي إلا
انك ترجع هالمهابيل للشركة
إذا انتهى وقت الغداء



الحكمة




لا تستعجل وتسبق رئيسك
خله هو دايم الأول



::D ::D ::D

[DaRknEsS]

في واحد راح يتعلم سواقة طلع أول درس مع المدرب .. قال له المدرب: تحرك ..

فتحرك بدون ما يعطيإشارة .. قال له المدرب: ولك يا حمار بتعطي إشارة بعدين بتمشي!!! انزعج الزلمة وفكر كيف يحكي معه هيك !!!!! المهم طنش ومشى وصار بدووو يتجاوز عن شاحنة .. فتجاوز بدون ما يتطلع وراه ..قال له المدرب: ولك يا حمار بتتطلع وراك قبل ما تتجاوز !!!! كمان انزعج الزلمة وفكر كيف يحكي معه هيك !!!!! برضو طنش ومشى وكان قدامه إشارة ضوئية ضاوية أصفر .. قام شد وقطعها .. قال له المدرب: ولك يا حمارالإشارة الصفرا يعني هدئ السرعة مش تشد !!!! الزلمة فقعت معه وقال للمدرب: أنا الحق علي إني بتدرب مع هالأشكال !!!! بديش أتدرب سواقة رجعني محل ما أخذتني ..

المهم نزلوا وتبادلوا الأماكن وشغَّل المدرب السيارة وتحرك بدون ما يعطيإشارة .. شافه شرطي وخلاه يوقف .. أجا الشرطي لعند المدرب وقال له: الحق مش عليك .. الحق على الحمار اللي جنبك !!!!

::D ::D ::D ::D

[DaRknEsS]

في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربي : وش أسرع شي في الدنيا ؟
قال الفرنسي : النور ..
قال الياباني : التفكير ..
قال العربي : الإسهال ..
سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور .. ولا يمديك تفكر !

**************

محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام ‏ يحلم بقطاوه يلعبون كوره . قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !


**************

محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !


**************

محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضتني الكهرب وطلعت صورتي بالفاتورة !

**************

محشش طلعت له حبه في رأسه ..
قال له الدكتور : تحكك ؟
قال : لا أنا أحكها


**************
مصري جالس مع أمير
قال الأمير نكته
ضحك المصري وقال : الله يقطع سعادة سمو شيطانك !!


*****************

محشش دخل الصيدلية قال للرجال : عندك شريط بندول
قال الصيدلي : إيه عندي
قال المحشش : حطه خلينا نسمعه !!


********************

سعودي سحب من صراف في القاهرة 5 الاف جنيه و طلب على العملية إيصال ... طلع الايصال و مكتوب عليه
' إيه الحلاوة دي يا باشا '
ربنا يزيدك من نعيمه

*************

محشش قابل شيخ مطوع وهو داخل للمستشفى ..
وقال له : سلامات ياشيخ ؟
رد عليه : ابد جاي احلل السكر
قال المحشش : حنا نعرف ان السكر حلال ... نبيك تحلل الخمر !!

*************

فيه محشش قال لخواياه .. عندي لغز واللي ييحله له بلاطة حشيش !!
وش الفرق بين الاسبوع والصحراء ؟
طبعآ ماأحد جاوب ..
قال المحشش الاسبوع فيه أحد ؟ والصحراء مافيها أحد !!!



**************

[DaRknEsS]

آنه ما يخصني :love

ولد بيقول لأبوه : أنا عايز أتجوز سوسن اللي فوق
قال أبوه : لأأنا نايم مع أمها أخاف تطلع أختك
قاله : طيب جيهان اللي تحت
قال : دي كمان نايم مع أمها
الولد زعل وأشتكي لأمة
إمة قالت : أتجوزأللي تعجبك
أصلأ هو مش أبوك ::D ::D ::D

[DaRknEsS]

تقدم شاب لخطبة فتاة



فلما وجد الأب فيه الصفات المناسبة طلب منه مهر ريال واحد فقط

قال الأب : حنا نشتري رجال ولا يهمنا المال

فرح الشاب و تم الزواج





كانت هناك حركة يقوم بها الزوج دوما على سبيل المزاح
كلما اشترى الرجل علبة بيبسي يقول لزوجته : أنتي وعلبة الببسي نفس الشيء كلكم بريال
والزوجة مقهورة وتكتم غيظها
ودايما يناديها يا علبة البيبسي
طلعوا مرة يتمشون واشترى بيبسي قال لها : تخيلي ؟؟!!
أنتي خسرتيني نفس ما خسرني البيبسي ههههههه

طفح الكيل .......

طلبت الزوجة تزور أهلها واشتكت هناك لهم من زوجها وقالت :

أرخصتم مهري فأرخص قدري

عصّب الأب وقال للزوج الذي أتى لأخذ زوجته :
خلها اليوم عندنا وتعال أنت وأهلك بكرة عندنا عزيمة

فرح الرجل ( ما يدري وش بيصير له )

اليوم الثاني جاء هو وعائلته

فوضع لهم الأب علبة بيبسي !!

استغربوا الأهل لكن الزوج بدأ يشعر أن السالفة عن تعليقاته
ثم أتى الأب بعلبة ثانية وثالثة
ووضعها أمام أهل الشاب وقال لهم :
أخذتوا بنتنا بعلبة بيبسي والآن نعطيكم 3 علب ونبيها ترجع لنا



كاد الزوج يغمى عليه من الإحراج

أما أهله فلم يفهموا شيئا
شرح لهم الأب الموقف فغضب الجميع على الزوج

أهكذا جزاء من أكرمك؟؟

حلف الأب ألا تخرج البنت من بيته إلا ب300 ألف ريال

وأيده الجميع ...
أحرج الزوج وعلم أنه يستحق ما حصل له

وقام بدفع المبلغ مهما حصل لأنه يحب زوجته




ولكن بعد فتره قام يناديها


يا مصنع البيبسي

ههههههههههههههههههههه




::D

[سمره والنعم فيني]

ههههههه

مشكور اخوي ويعطيك الف
عافية يسلمو ع الموضوع

[سمو الشيخه]

ههههههههه

ميسي اخي

على الموضوع العسل

وماقصرتي